Магазин. (с) Стекляшкин Сезам Татьянович

Притча с элементами антиутопии. Написано из зависти к Розову

Магазин
(антиутопический рассказ)

На скамеечке в тени старого дуба, среди зарослей цветущей клумалины сидел загорелый мужчина средних лет, одетый во что-то вроде комбинезона, совершенно лысый и безбородый, с закрытыми глазами и, судя по виду, наслаждался запахом цветов и светом солнца.
- Разрешите присесть? - услышал он и открыл глаза. Перед ним стоял подтянутый улыбчивый человек, несмотря на тёплую погоду затянутый в синюю униформу. Лейбл на груди уверял, что данный гражданин является Менеджером 2-го уровня сети "Магазин" Петром Олейниковым.
- Да, пожалуйста. - ответил мужчина в комбинезоне, возвращаясь к реальности и несколько удивлённо оглядывая подошедшего, -
Кого-то ждёте?
- Нет, - улыбнулся, садясь на скамейку, менеджер, - просто освободился со службы и решил прогуляться.
- Вы, случаем, не из тех, кто раздают или рассылают всем буклеты с перечнями каких-то странных товаров? - подозрительно спросил менеджера мужчина в комбинезоне.
- Нет, как вы могли такое подумать, - в улыбке на гладком лице менеджера появилось лёгкое пренебрежение, - Это мелкие лавочники и спамеры. Я работаю в Магазине, нас все знают, люди приходят к нам сами.
- По мне так отличие только в масштабах, - пожал плечами человек в комбинезоне. Улыбка менеджера приобрела негодующий оттенок.
- Слушайте... Кстати, как вас называть?
- Василий Луговой, - представился человек в комбинезоне.
- Очень приятно. Так вот, Василий, разница между Магазином и этими мелкими лавочниками в том, что только мы поставляем товар гарантированного качества. Впрочем, вы, видимо, не покупатель?
- Никогда не занимался и, честно говоря, считаю глупостью, - вновь пожал плечами Луговой. - Говорят, в прошлом магазины и впрямь имели какое-то влияние, но в наше время, в век синтезаторов и биотехнологий?
- Вот именно из-за этого непотребства в наше время и распространились болезни и отравления! - возразил менеджер. - Подумайте, насколько лучше получать гарантированный, проверенный временем продукт!
- Ай, бросьте. А вот насчёт проверенности временем охотно верю - вы, кажется, гордитесь, что консервы у вас хранятся лет по двести?
- Пара банок завалялась с самого основания! - гордо сказал менеджер. - Но мы не отстаём от времени. Вот, попробуйте эту смесь. - Он протянул Луговому пакетик, тот осторожно зачерпнул горсть и принялся жевать.
- Орешки ничего, чернослив сойдёт, хурма ужасная, - сказал Луговой, разжёвывая смесь, - а с извёсткой мешать вообще не стоило. А по отдельности это у вас продаётся?
- Нет! По отдельности эти продукты лишены питательного баланса. И кроме того, каждый найдёт в этом пакетике что-нибудь, что ему нравится. А употребляющие наши смеси постоянно со временем проникаются сбалансированностью и находят в них новые глубокие оттенки вкуса, - сказал менеджер. - Людям, видите ли, надо что-то есть.
- Да ладно, почти каждый может себе что-нибудь вырастить или синтезировать. Было бы желание, - отмахнулся Луговой, - Вон, клумалина через недельку поспеет. А неедяк видели? Которые себе хлорофилл вживляют или синтезаторы на атомных батареях? Им-то вообще только минеральная вода нужна.
- Глупости! Разве сравнится минералка с нашей продукцией? - вновь возмутился менеджер. - Впрочем неедяки - просто несчастные, не способные оценить богатство вкуса наших кормовых смесей и питательных соков. Страшнее те безумцы, которые пытаются вытащить из тьмы веков старые, давно побеждённые нами предрассудки. Представляете, есть извращенцы, которые жуют заплесневелые остатки разложившегося козьего молока, как в древние времена, когда молоко ещё не умели консервировать!
- Вы про сыр? Я его тоже пробовал. Некоторые сорта вполне ничего. - ответил Луговой, - Пару составов в синтезаторной сети распространяют.
- Какое непотребство.. - пробормотал менеджер с окаменевшей улыбкой, - Неужели и вы тоже? А с виду кажетесь приличным человеком..
- Ай, бросьте мне читать мораль. Не ваш ли основатель как-то раз, говорят, выгнал проповедников из супермаркета? - хитро прищурился Луговой, - Впрочем, я слышал, ваша организация с тех пор изрядно изменилась, и не прочь побаловаться беспошлинным исповеданием ислама и православия.
Улыбка на лице мненеджера стала несколько кислой.
- Да, некоторые отступления случаются, - признал он, - Люди, видите ли, приходят разные, и многие из них не прочь использовать Магазин не только для торговли. Но разве меняет это суть нашей организации?
- Да-да-да. Сколько бумаги в колбасу не запихивай, она всё также остаётся колбасой, ясное дело. Только ешьте такую колбасу, пожалуйста, без меня - усмехнулся Луговой.
- Я, пожалуй, пойду. - сказал менеджер, вставая. - Вы, похоже, не наш клиент, но если передумаете...
- Спасибо, как говорится, лучше уж вы к нам. - ответил Луговой, - Скажите, а вы-то как попали в Магазин?
- Я потомственный работник. Мне с детства нравится вкус кормовых смесей, аромат консервов, прохлада восстановленных соков, - улыбнулся менеджер. - Надеюсь, вы всё же сможете когда-нибудь тоже ощутить их великолепие.
- Приятного аппетита. - с ехидной вежливостью сказал Луговой. Менеджер с отеческой улыбкой покачал головой и двинулся к линии скоростного транспорта. Луговой снова отключился от реальности и ушёл в сеть. Солнце было ещё высоко, а атомная батрейка вообще иссякнет только лет через пять. Волноваться о таких мелочах пока не стоило.

(с)

@темы: Star Trek

---

Весьма приставучая песенка из "Косяков"

Little boxes on the hillside,
Little boxes made of ticky-tacky,
Little boxes, little boxes,
Little boxes, all the same.
There's a green one and a pink one
And a blue one and a yellow one
And they're all made out of ticky-tacky
And they all look just the same.

And the people in the houses
All go to the university,
And they all get put in boxes,
Little boxes, all the same.
And there's doctors and there's lawyers
And business executives,
And they're all made out of ticky-tacky
And they all look just the same.

And they all play on the golf-course,
And drink their Martini dry,
And they all have pretty children,
And the children go to school.
And the children go to summer camp
And then to the university,
And they all get put in boxes
And they all come out the same.

And the boys go into business,
And marry, and raise a family,
And they all get put in boxes,
Little boxes, all the same.
There's a green one and a pink one
And a blue one and a yellow one
And they're all made out of ticky-tacky
And they all look just the same.




Кстати, ticky-tacky - сheap, low-quality building material, especially as that used to make conventional suburban housing of a uniform design.
Я так и думал, что по русски, в контексте, это будет звучать, как "всякое говно".

@темы: Песни

---

16.09.2008 в 09:42

Пишет  Gorvin:

Продолжая наци-анальную тему...
Алайнменты разных народов

Lawful Good — Японцы, вьетнамцы, скандинавы

Neutral Good — Французы, канадцы

Chaotic Good — Русские, латиноамериканцы

Lawful Neutral — Всевозможные англосаксы, швейцарцы, голландцы, бельгийцы

True Neutral — Монголы, евреи, испанцы, португальцы, индийцы

Chaotic Neutral — Поляки, арабы

Lawful Evil — Немцы, турки

Neutral Evil — Китайцы, персы, среднеазиаты

Chaotic Evil — Чеченцы, обитатели б. Югославии, африканцы южнее Сахары.

Мда...

---

Что-то в этом есть:

---

Младшему брату посвящается

...Сегодня мэр Юрий Полянкин выступил с заявлением, в котором напрочь отверг обвинения в завышении стоимости строительства дорог в городе.
“Вот сейчас нас обвиняют, - заявил градоначальник, - что, дескать, большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве. Помешались, что ли, на этом коллайдере? Вы бы хотели коллайдер вместо четвертого транспортного кольца? Дорога - сооружение намного сложнее всяких коллайдеров.”

Примерно в том же духе высказался и помощник мэра Б.Попилов: “Дорога - сложное инженерное сооружение. Это вам не под горами тоннели для частиц пробивать! Вы сможете разобраться в двойном проседании грунта? Вы дороги когда-нибудь строили?”

Мэру также был задан вопрос, не видит ли он политической подоплеки в нашумевшем повреждении экскаватора, управляемого строителем Георгием Цалколомидзе, другим строителем, Вахой Обломовым. “Цалколомидзе в интервью журналистам жаловался, что еще недавно неизвестные уничтожили его профиль на Вконтакте, теперь вот Обломов разбил стекла и сломал ковш”. Мэр заявил, что не считает это местью за повреждение миротворческого экскаватора в Абхазии и ни политики, ни связи со стоимостью четвертого транспортного кольца здесь не видит. Отсюда.

Пидорасы. В плохом смысле, конечно.

@темы: Жертвы аборта, Бойся чужака мутанта еретика

---

Лукьяненко запостил наброс о пролетариате.
Блин, ведь взрослый человек, а туда же...

---

не, разумеется я скачаю и гляну, что это

Идея на первый взгляд очень проста. В этом ее безусловный плюс. Идея осуществима. Конечно, есть и сложности ее реализации, то есть известная доля риска. Поэтому вокруг идеи собрались профессионалы высшей пробы — все без исключения талантливые люди. Они умеют ставить задачи и решать их. Собрано ядро команды и ведется постоянный поиск единомышленников.
Наша Идея — создание отечественного доступного САПР. Можно так: Национальный проект — доступный САПР.

И разумеется, эта штукенция называется "nanoCAD" и "Нанософт"

Это они прикололись или попу-лизаторствуют?

@темы: Бойся чужака мутанта еретика

---

Хе. Братец на новом месте работы обосновался настолько, что дает в газету обличительные интервью. В частном порядке, разумеется, ибо общий рефрен статьи - "воруют". Братец, это зачот, но, тем не менее, будь осторожен.

Кстати, мой бывший сосед Маленький Жек сейчас весьма одинок в плане подружек.
Так что, ежели какой девушке нужен весьма умный и перспективный инженер 22-х годов отроду -
это он, кстати:

Стучитесь в аську 230-715-629.

@темы: Жизненное

---

«Созвездие эректуса» (продолжение «Депортации»)

@темы: Star Trek, Аффтарши и аффтары

---

Задачка для аффтаров.

Орехов, "Линия огня":

"...самые страшные разрушения глубоковакуумный боеприпас причиняет на открытой местности – в более плотных, чем воздух, средах ему приходится тратить гораздо больше энергии на то, чтобы взломать структурную решетку материи.

Принцип действия ГВБ основан на том, что он проделывает в пространстве отверстие – так называемый глубокий вакуум, в котором отсутствуют даже элементарные частицы. Полное, абсолютное, дистиллированное ничто. Пока оно формируется, ломая структурную решетку, прилегающая к нему материя неудержимо подается в его сторону – а затем мгновенным рывком схлопывается в возникшую пустоту, вызывая в окружающем пространстве мощнейшие колебания, которые страшно корежат бронетехнику, разносят в пыль бетонные укрытия и причиняют живым организмам тяжелейшие повреждения, несовместимые с жизнью. В эпицентре взрыва испаряется вообще все, самый прочный материал мгновенно аннигилирует, соприкоснувшись с самым страшным оружием, которое только может быть на свете, – абсолютным ничто. Когда ученые научатся осуществлять проколы пространства диаметром хотя бы в несколько сот метров, ядерное оружие можно будет окончательно списывать в утиль как морально устаревшее. Область глубокого вакуума размером с Припять, думаю, способна уничтожить целый материк. По крайней мере, двенадцатибалльные землетрясения по всему его периметру обеспечены, а от центральной части вообще ничего не останется.

И вот теперь обстрелянный вертолет, поднявшись метров на сто, чтобы не попасть в радиус действия своего чудовищного оружия, привел небольшой глубоковакуумный боеприпас в действие.

...Там, где раньше располагались позиции темных, теперь находилась взрытая голая площадка метров сорока в диаметре, усыпанная древесным крошевом и изорванной в клочья листвой. Все, что находилось на этой площадке, мгновенно превратилось в мелкую пыль, а мусор натащил сюда ураганный ветер, возникший в момент схлопывания дыры в пространстве."

Понятное дело, что, например, prof_umoriarty захочет крови написавшего этот бред, и автору гораздо целесообразней было бы не выпендриваться, а использовать банальный термобарический заряд. НО! Есть же аффтары, которые говорят: "Хочу придумать новую бонбу - и все тут!".

Поэтому сыграем в такую игру. Усыпим бдительность зверька-обоснуя на всем протяжении выделенного жирным шифтом авторского текста. Пусть БОНБА такая существует.
НО!
Подключая чистую логику - рассмотрим последствия ее применения? То есть рассмотрим самую "фишечку" авторских косяков - неумение логически писать о последствиях напридуманного.

Кто найдет хотя бы три ошибки - тот молодец!

@темы: Аффтарши и аффтары, Бойся чужака мутанта еретика

---

"Достигшие цели" (с) kommari

Достигшие цели

31 декабря 1979 года.
СССР.

31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично генеральный секретарь ЦК КПСС, председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.

Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.

Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…

Леонид Ильич сделал паузу, откашлялся:
- С 1 января Нового, 1980-го года, наша страна переходит к коммунизму. Поздравляю вас, товарищи. Сразу после новогодних праздников Центральный комитет обратится в Верховный совет СССР с предложением о переименовании нашей страны в Союз Советских Коммунистических Республик. Ну а пока - с Новым Годом, дорогие товарищи!

От Львова до Владивостока, от полярных станций на Новой Земле до города Кушка на юге в стране наступила тишина. По телевизору играл гимн Советского Союза, но миллионы людей сидели неподвижно у своих телевизоров, забыв даже открыть бутылки «Советского шампанского». И, если бы эту тишину можно было бы перевести на русский язык, перевод был бы очень кратким: «ЭТО КАК?!»

4 января 1980 года.
США, штат Виржиния, штаб-квартира ЦРУ в Лэнгли.

- Давно не виделись, Джек! – сказал замдиректора ЦРУ, поднимаясь из-за стола и протягивая руку Джеку Вайнстоку, вошедшему в его роскошный кабинет.
- Давненько, - согласился Вайнсток. – А ты неплохо устроился, Билл.
- Конгресс пока не обижает. Как у тебя с женой?
- С Айрис? Ну, она решила оставить мне после развода только библиотеку. И кота Джона. Ее адвокаты роют носом землю.
- Сочувствую. Ну, и мне тут недолго осталось. Новый президент, новые люди.
- И что собираешься делать?
- Отдыхать. Сначала эта история с Ираном, потом Афганистан, теперь вот русские эти… с ума сошли.
- Да, я уже слышал.
- Собственно, Джек, я тебя за этим и пригласил.
Оба сели в кожаные кресла у окна, замдиректора предложил Вайнстоку контрабандную кубинскую сигару, сам тоже закурил.
- Что ты обо всем этом думаешь?
- О чем? – решил уточнить Вайнсток.
- О коммунизме в России.
- Бред какой-то. У русских последние несколько лет трудности с обеспечением страны продовольствием, огромные проблемы с потребительскими товарами. Какая-то авантюра… или…
- Или?
- Или неясная нам игра. Возможно, начинается некая политическая компания – связанная со сменой руководства. Одновременно – русские войска в Афганистане. Может, какая-то связь есть тут. Возможно, они готовятся войти в Иран? Но сейчас еще рано говорить – необходимо ознакомиться с информацией оттуда.
- Да, - сказал замдиректора. – Знаешь, Джек, вот тут как раз и проблема.
- Какая?
- Все дальнейшее – закрытая информация, – предупредил замдиректора. – В Лэнгли и Госдепе с 1-го января работают кризисные команды, которые отслеживают информацию из России. От наших дипломатов, от разведок, перехваты радио- и телепередач, прослушивания открытых и закрытых телефонных каналов – ну, как полагается.
- И?
- Все как обычно.
- В смысле?
- Никаких изменений.
Вайнсток нахмурился.
- Подожди, что за ерунда. Брежнев четыре дня назад объявил, что русские построили коммунизм, с первого января у них отменили деньги, перешли к прямому распределению всех потребительских товаров – и никаких изменений?
Замдиректора словно обрадовался и даже хлопнул себя ладонями по коленям.
- Ты понял! Именно так. Ни разгромленных магазинов, ни волнений, ни демонстраций владельцев счетов в их сберегательных кассах. Ничего. Тишина.
- А наше посольство в Москве что говорит?
- 1-го января у них все магазины были закрыты, кроме продуктовых. Там раздавали брошюры – вот эти. Их напечатали несколько десятков миллионов штук. В каких-то тайных типографиях КГБ.
Замдиректора передал Джеку очень тонкую книжечку в мягкой обложке, на которой кириллицей было написано:

«МЫ ЖИВЕМ ПРИ КОММУНИЗМЕ!»

- Прислано из России специальным самолетом. Всю ночь переводили, копия уже у президента.
- И что там?
- Ну, ты русский знаешь, полистай.
Вайнсток полистал.
«… отмена денег… все продукты, товары и услуги распределяются согласно потребностям…от каждого по способностям, каждому по потребностям… исполнилась мечта человечества».
- Потребностям? – задумчиво сказал Вайнсток. – Бред какой-то.
- Да. У нас сейчас в Лэнгли самый популярный анекдот: Россия, продуктовый магазин, на дверях объявление: «Сегодня потребности в колбасе нет».
Джек этот анекдот слышал раньше, но не мог не улыбнуться.
- Непонятно все это.
- Непонятно, - согласился замдиректора ЦРУ. – И именно поэтому я тебя сюда и пригласил. Джек, ты один из лучших специалистов по России, ты работал с нами еще со времен Кубинского кризиса – и мы хотим, чтобы ты отправился туда и на месте разобрался, что же, черт возьми, происходит в этой чертовой России!
И замдиректора со злостью воткнул сигару в пепельницу.

14 января 1980 года.
США, Нью-Йорк, международный аэропорт имени Джона Ф. Кеннеди.

Джек подошел к стойке, над которой было написано: ”AEROFLOT. USCR”
Стоящая за стойкой девушка приветливо улыбнулась, сказала, с легким акцентом:
- Привет! Могу я Вам чем-то помочь?
- Да. Я хочу купить билет в Москву.
На стойке Джек заметил объявление на русском и английском: «Гражданам Союза Советских Коммунистических Республик билеты «Аэрофлота» выдаются бесплатно. Для граждан других государств – согласно прайс-листу».
- Как вы, работающие в США, относитесь к этому? - вежливо спросил Джек по-русски у девушки, изучавшей его визу (сделанную в невероятной спешке) и другие документы.
Сотрудница “Аэрофлота” посмотрела на Джека, Джек показал рукой на объявление.
- А, вы про коммунизм. Ну конечно, здорово. Я еще в Союзе не была, но девчонки, которые прилетают оттуда, говорят, что все стало так круто. Людей словно подменили. У всех отличное настроение, никто не ругается. Просто праздник какой-то. Я жду не дождусь, когда можно будет слетать домой.
- А вам не обидно – ведь, наверное, раньше это было так престижно – работать в Америке?
- Раньше – да, - сказал девушка, набирая что-то на клавиатуре.- А теперь нет. Теперь у нас лучше. Коммунизм ведь, не хухры-мухры!

2 февраля 1980 года.
Москва.

Диссидент и правозащитник Валерия Ильинична Стародворская ела икру. Слово «ела» явно не соответствовало тому, что она делала – икру она запихивала себе в рот, с трудом, отчаянно, со слезами на глазах. С усилием глотала и потом снова отправляла столовой ложкой икру из большого тазика в рот.

Джек Вайнсток смотрел на нее с состраданием. Одновременно с поеданием икры диссидент и правозащитник говорила.

- Я беру в их магазинах каждый день килограмм икры. Я бы брала больше – но мне не съесть.
Валерия Ильинична сидела попой на телевизоре. Телевизоров в ее небольшой квартире в центре Москвы было много – некоторые распечатаны, некоторые в коробках. На коробках лежали шубы. Тоже много.
- Если хотя бы миллион москвичей будет брать себе по телевизору каждый день – и по килограмму икры, их чертов коммунизм рухнет. Потому что они не могут и не способны дать людям товары и еду без карточек или ограничений. Я каждое утро стою у магазина с плакатом: «Берите черную икру!»
- И? – спросил Джек.
Стародворская с усилием глотнула, потом рыгнула. Часть икринок вылетело из ее рта.
- Простите! – И продолжила. – Не берут! Эти зомбированные коммунистами идиоты идут мимо!
- Что, вообще не берут икру?
- Некоторые берут. Сто грамм. Для детей, или на день рождение.
- А почему так происходит, как вы думаете, Валерия Ильинична?
Диссидент перестала есть, отдышалась.
- Я думаю, что коммунисты облучили всю страну. Какое-то секретное оружие. Которое превращает людей в зомби. Поэтому они ограничивают свои потребности до минимума. Другого объяснения я не вижу.
- А на вас это излучение не действует?
- Нет! – гордо сказала Стародворская. – У меня иммунитет.
- А еще у кого-то есть иммунитет? – спросил Вайнсток.
- Был у Сережи Ковалева. Он тоже набрал себе в первый день этого проклятого коммунизма много цветных телевизоров, и шесть машин. И две стиралки «Вятка-автомат».
- Шесть машин? – поднял брови Джек. – Куда же столько?
- Чтобы доказать, что ихний коммунизм – это фикция. Да. А на следующий день я пришла к нему – а он носит телевизоры обратно. Пешком.
- А почему не на машине?
- А у него и прав нет. И машины он сдал обратно. Излучение на него подействовало.
- И что с ним теперь?
- Уехал в Сибирь – преподавать биологию в сельской школе. Его иммунитет против коммунистического излучения не выдержал.
- И больше никого? Как вы?
- Да! – сказала Валерия Ильинична и на ее глазах показались слезы. – Я осталась одна. Даже братья по борьбе на Украине и в Грузии – и те зомбированы. Даже крымские татары и прибалты. Академик Сахаров с женой уехали в Америку – от невозможности смотреть на то, что коммунисты сделали с народом. Но пока я жива – я буду здесь и я буду есть их гадкий балык, их черную икру, их сервелат – по другому я с ними бороться не могу. Когда-нибудь ко мне присоединяться другие – и мы сожрем их проклятый коммунизм.
Она набрала новую ложку икры и запихала ее в рот, борясь с рвотным рефлексом.
- За нашу и вашу свободу! – сказала Валерия Ильинична с набитым ртом.

3 февраля 1980 года.
Москва, магазин «Автолюбитель».

Джек и его сосед по гостинице «Россия», корреспондент финской газеты «Вапаа Сана» Сакари Хелми, стояли около магазина, где продавались советские машины и ждали покупателей. Покупателей не было. Простояли они так с самого открытия магазина, и, если бы не фляжка кофе, в который финн твердой рукой влил коньяк, купленный накануне в валютном баре для иностранцев, оба уже замерзли бы.

- Джек, пошли в магазин, поговорим хотя бы с продавцами, - наконец сдался финн.

Молодой человек, он же продавец – если так еще назывались работники магазинов в стране, где торговля была отменена - радостно бросился к вошедшим, но, с порога прочитав их инаковость, то есть непринадлежность к гражданам коммунистического государства, тут же увял.

- Иностранцам автомобили только продаются – и только за валюту, – грустно сказал продавец.
- Мы не будет покупать машину, позвольте задать вам несколько вопросов, - попросил Джек.
Молодой человек любезно позволил.
Выяснилось, что в день «уходят» две-три машины «Жигули», столько же «Москвичей». Хуже всего ситуация с «Волгами» - за две недели не ушла ни одна машины, а между тем с завода ожидаются еще три машины. Поэтому продавцы отогнали имеющие машины в соседнюю школу и детский дом.
Джек пытался выспросить у продавца, что будет, если все машины разберут, так сказать, а потом придет человек за машиной, но магазин будет пуст.
- С завода придут еще машины, - уверенно сказал молодой человек.
- А если и их разберут?
- Привезут еще, - недоуменно пожал плечами продавец.

В этот момент в магазин вошел посетитель. Теперь уже безусловный абориген. Молодой человек бросился к нему. Посетитель – мужчина средних лет в шляпе – чувствовал себя крайне неуверенно.
- Понимаете, - сказал он продавцу.- У меня дача – в Подмосковье – а жена не очень здорова, ей на электричке неудобно ездить, ну вот я и думаю, взять может быть машину.
- Конечно! – сказал продавец. – Это именно то, что вам и необходимо – учитывая здоровье вашей супруги.
Мужчина замялся:
- Я все-таки не очень уверен.… Вдруг кому-то машина нужна сильнее, чем мне?
- Не беспокойтесь. Вы вполне можете взять машину!
- А я слышал, еще не у всех ветеранов войны есть машины, - неуверенно сказал мужчина.
- Этот вопрос уже решается, - сказал продавец. – Сегодня в «Правде» статья про это. В стране образовывается излишек валюты – с буржуями мы ведь торгуем как и прежде – и поэтому принято решение закупать для ветеранов Великой Отечественной «Мерседесы» из ФРГ. Это даже символично будет – чтобы наши ветераны ездили на немецких автомобилях.
- Да? – спросил мужчина. – Здорово как придумано. Но… - он снова помялся. – Вот еще. Многодетные семьи. Многим трудно без машин – а вдруг кто-то нуждается больше меня?
- Работники нашего магазина составляют список всех многодетных семей, которым могут пригодиться машины. Так что будьте уверены – они без машин не останутся.
- Ну, хорошо, - сказал мужчина. – А что у вас есть сейчас?
Продавец просто расцвел и уверенным, профессиональным голосом, начал перечислять:
- В данный момент у нас представлены для потребителей следующие машины советского автопрома…

Джек посмотрел на финна – тоже хорошо понимающего русский. Финн стоял с открытым ртом и смотрел на происходящее с таким видом, словно он только что стал свидетелем схода с небес на землю ангелов Господних.

4 февраля 1980 года.
Москва. Комплекс посольства США.

Собраться решили в Оперативной комнате посольства, которую называли еще Черным Ящиком. Это помещение имело абсолютную защиту от любых технических средств прослушивания, существующих в арсенале спецслужб – и, уж естественно, в арсенале КГБ.
Присутствовали сам посол, атташе по культуре – он же резидент ЦРУ, военный атташе и Джек Вайнсток.
Посол разлил виски, жестом предложил присутствующим. Все охотно взяли стаканы.
- Итак, Джек, что скажешь? – спросил посол.
Вайнсток замялся.
- Честно говоря, похвастаться нечем. Я понимаю ровно столько же, сколько до приезда сюда.
Остальные переглянулись. На лице резидента ЦРУ проступило отчаяние.
- Это какой-то адский заговор, вот что я вам скажу.
Посол с иронией посмотрел на него.
- Мне так и сообщить в Госдеп? Адский заговор?
- Да, - упрямо сказал атташе. – Именно так. Я получил информацию от нашего крота в КГБ. Это было его последнее сообщение – больше он на связь с нами не выходил. Как и все другие агенты. Так вот…
Резидент открыл папку, просмотрел несколько листов.
- Согласно этому сообщению, в прошлом году шифровальщики КГБ раскололи так называемый шифр Бокия.
- Кто это? – спросил военный атташе.
- Руководитель спецотдела ГПУ – предшественника КГБ. Этот отдел занимался многим, в том числе исследованием паранормальных явлений в 20-е - 30-е годы. Сам Бокий расстрелян во время сталинских чисток в 37-м году. Так вот, согласно сообщению моего агента, в тетрадях Бокия – которые КГБ смог прочесть только несколько лет назад, - была описана техника управления человеческим сознанием с помощью специальных кодов. Нечто вроде нейролингвистического программирования.
Посол скептически посмотрел на резидента.
- Ну и как КГБ сумел запрограммировать все 266 миллиона советских?
- Используя комплексные методы! – упрямо сказал резидент. – Телевидение, радио, газеты. Были внедрены психолингвистические команды, которые и превратили русских в зомби.
- АНБ проанализировало все информационные потоки. Никаких отклонений или скрытых вложенных кодов найдено не было, - сказал военный атташе.
- Значит, они спрятаны слишком глубоко, - настаивал резидент.
- А почему они не действуют на нас? –спросил Джек.
- Мы не русские.
- Эстонцы тоже не русские. И латыши. И литовцы. Тем не менее у них все то же самое, что и в Москве и в Ленинграде и в Свердловске. Люди живут, ходят на работу, на которой им не платят деньги, после работы посещают в магазины, где все бесплатно. И всем всего хватает. Потому что люди ограничили свое потребление до минимума. Кстати…
Посол открыл свою папку.
- Вот статья в одной провинциальной газете – «Камышинская правда» - за прошлую неделю. Мне перевели аналитики посольства. В ней сообщается, что в одном из магазинов города некоему покупателю не хватило полкило колбасы. И, внимание: военными самолетами в город Камышин на следующий были доставлены сто тонн колбасы из Украины. Руководитель городской торговли получил партийный выговор.
Посол закрыл папку.
- Чертовщина какая-то. Так не бывает.
На него было жалко смотреть.
- Я думаю, пришельцы, - сказал военный атташе.
- Что? – поднял брови посол.
- Русские вели с 60-х годов обширную программу по поиску внеземных цивилизаций. Возможно, они вступили в контакт с какой-нибудь цивилизацией – и овладели технологией управления массовым сознанием с помощью неизвестных нам, нашей западной науке, излучений. Или вступили в контакт с каким-нибудь экипажем НЛО. Говорят, в Сибири их ПВО сбило летающую тарелку…
Посол вздохнул.
- Зомбирование ГПУ, пришельцы, НЛО. Это мне говорить президенту?

10 февраля 1980 года.
Грузия, город Гори.

- Заходите в дом, дорогие гости! Стол накрыт, мясо прямо с огня, вино прямо из бочки!
Американские телевизионщики вошли в дом. Хозяин – в хорошем костюме, белой рубашке и галстуке – несмотря на тело в доме – указал им на стол. Стол напоминал какую-нибудь картину поздних голландцев – заставленный огромными бутылями с вином, блюдами с фруктами, мясом, еще испускавшим дым. Вокруг стола суетились женщины в черных платьях.
- Садитесь, дорогие американцы, кушать будем, говорить будем.
Расселись, телевизионщики включили свои камеры, Джек – выступавший как переводчик, включил еще и свой диктофон.
Трапеза, однако, затянулась – женщины все время ставили на стол новые тарелки, а хозяин только успевал произносить новые и новые тосты за дружбу народов, за мир во всем мире, за Америку, Грузию и СССР. После здравицы в честь славного Политбюро КПСС и лично товарища Брежнева Джек сумел вставить вопрос:
- А как лично вы, дорогой Михаил, относитесь к коммунизму?
- Слушай, хорошо отношусь. Как можно плохо относится, да? Столько лет строили, столько старались. Войну какую вынесли, да, Гитлера разбили. И построили коммунизм, всем теперь хорошо, все бесплатно, все по потребности, да. Хорошо теперь живем, горя не знаем, все завидуют!
- Михаил, а это правда, что вы были раньше вором в законе? – спросил Джек.
Грузин помолчал.
- Дорогой, зачем плохое вспоминаешь, да? Был вором, но когда это было? Когда коммунизма не было. Родимые пятна, капитализма, да. Потому что социализм - это как предбанник у коммунизма. С улицы еще холодом веет. Даже снег может намести. Да. Вот я и был таким родимым пятном, да. Но сейчас, когда коммунизм стал, нет больше Мишки Грузинского, вот. Есть Михаил Георгиевич Кантарашвили, гражданин великого коммунистического Союза. Понимаешь?
- Ну а не тянет - на прошлое, на преступную дорогу?
- Слушай, зачем обижаешь, да? Какая преступная дорога, дорогой. Не был бы американцем – из отсталой Америки – я бы обиделся, да. Но я не обижаюсь – потому что ты гость, я хозяин. Какая преступная дорога может быть, когда коммунизм? Все люди равны, все братья, работай честно, виноград расти, барашков корми, людям на радость вино делай. Зачем преступная дорога, зачем воровать и красть? Да и денег нет, понимаешь?
Джек хотел еще что-то спросить, но хозяин явно потерял терпение, встал, взял из рук женщины рог с вином.
- Давайте выпьем за товарища Сталина, Иосифа Виссарионовича, который родился в этом городе. Говорят, не жалел он ни своих, ни врагов. Всякое было. Но - не было бы без него всего этого – чего так ждали и за что умирали люди. И потому – за великого Сталина!
И приложился к изогнутому рогу.

26 февраля 1980 года.
Москва, Старая площадь, 4, здание Центрального комитета КПСС.

Конференц-зал был набит битком. Софиты, камеры ведущих телевизионных каналов, сотни микрофонов, облепивших стол, за которым стояли пока еще пустые стулья с высокими спинками.

- Товарищи, дамы и господа, пресс-конференция секретаря ЦК КПСС Михаила Андреевича Суслова объявляется открытой, - на хорошем английском, французском и немецком сказал в микрофон человек, которого Джек без колебаний назвал бы aparatchik.

Сразу после этих слов сам Суслов появился откуда-то из боковой двери. Сел за стол. Вайнсток не успел заметить, были ли на ногах у секретаря по идеологии пресловутые галоши, с которыми, как утверждали остряки из дипкорпуса, старик не разлучался.

- Позвольте огласить некоторые предварительные итоги, которых наша страна достигла после вступления в коммунистическую формацию, - сухим старческим голосом сказал Суслов.
Читал он по бумажке, с трудом. Речь изобиловала цифрами и процентами – на столько-то процентов возросла производительность труда, на столько-то процентов уменьшился брак на производстве и потери в сельском хозяйстве.
Наконец, дочитав свою речь, Суслов снял очки и, оглядев своими блеклыми глазами зал, сказал:
- Можете задавать вопросы.
Вопросы сыпались один за другим, помощники Суслова с огромным трудом справлялись с их потоком.
- Правда ли, что весной в «Полтииздате» будут изданы книги Солженицына?
- Правда.
- А вы не боитесь, что это приведет к кризису в советском обществе?
Суслов недоуменно посмотрел на корреспондента:
- А почему это должно вызвать кризис? Солженицын – наш враг, наследник белогвардейцев и власовцев, разбитых советским народом. История показала, на чьей стороне правда, поэтому мы относимся к книгам этого господина не более чем как к историческому курьезу. Я даже не думаю, что найдется много желающих читать эту макулатуру, но в условиях коммунистического общества не может быть запретов на информацию – поэтому мы выделили бумагу и для пробного тиража произведений этого автора. Хотя бумаги немного жалко, ее можно было бы использовать и для более полезной литературы.
- Правда ли, что создана комиссия ЦК по вопросам истории партии?
- Да, - сказал Суслов. – Теперь, после победы коммунизма, мы решили открыть все без исключения архивы и рассказать народу про все, в том числе и про трагические моменты нашей истории – для того, чтобы советские люди знали, как труден был наш путь к коммунизму.
- Правда ли, что людей гипнотизируют, чтобы они не брали в магазинах лишних продуктов и товаров?
Суслов усмехнулся.
- Сразу видно, что этот вопрос задал представитель газеты из капиталистической страны. Советские люди – не потребители, думающие только о том, как бы больше съесть и как бы притащить в свой дом больше вещей. Советские люди – это люди, которые ставят в жизни совсем другие цели – образование, культура, наука, спорт, семья. И для нас, для коммунистической партии гораздо более сложная задача – обеспечить наш советский народ, советского человека именно этим, так сказать, товаром – библиотеками, спортзалами, планетариями, домами знаний. И здесь нам еще очень много работать.
- Почему 31 декабря 1979 года советские люди стояли в очередях за колбасой, и ее не хватало, а 2 января 1980 года колбаса лежит во всех магазинах – и ее хватает всем? Не кажется ли это странным? Что за два дня люди так изменились?
Вопрос задала француженка, сидевшая рядом с Вайнстоком.
Суслов повертел в руках свои очки, пожал плечами.
- Я бы мог вам долго рассказывать о диалектике, о законе перехода количества в качество. О том, как много было сделано, чтобы создать нового человека, человека эпохи коммунизма. Но я думаю, вам это не будет интересно. Поэтому скажу так – советский человек не просто вошел в новый исторический период, в новую, коммунистическую формацию. Он ее выстрадал, он ее построил. Этот путь был нелегким, и мы, наша партия, иногда делали огромные ошибки. Но народ верил нам даже в самые трудные дни, а мы, партия, верили в наш народ. И, как оказалось, мы в нем не ошиблись. Что еще раз подтверждает единство советского народа и его коммунистической партии - теперь уже в новую, коммунистическую эпоху!
Француженка села на свое место, что-то записала в блокнот. Зло пробормотала Джеку:
- Merde! Старый плут. Наговорил лозунгов, но так ничего и не объяснил.


15 марта 1980 года.
Москва, гостиница «Россия».

Вайнсток включил телевизор. С прошлой недели были добавлены американские каналы, при этом в двух вариантах – с переводом на русский и без перевода.

- …В Польше, в городе Гданьске, на судоверфи имени Ленина, вчера вечером началась забастовка, которая сегодня охватила уже весь город. Сегодня в Гданьске сформирован независимый профсоюз «Солидарность», руководитель которого, рабочий-электрик Лех Валенса, огласил во второй половине дня требования бастующих: «Отставка первого секретаря Польской объединенной рабочей партии Герека и начало переговоров с Москвой о вступлении Польши в Союз Советских Коммунистических Республик. Согласно поступающей информации, сегодня к забастовке примкнули предприятия в Катовице…

Вайнсток нашел в столе чистый лист бумаги. Написал:
«Заместителю начальнику ЦРУ. Лично.
Дорогой Уильям!
Впервые я должен сказать тебе, что не просто не справился с твоей просьбой, - в конце концов, поражения у нас бывали и раньше, – но и нахожусь в полной растерянности. Потому что не знаю, что делать дальше. И я не понимаю, что происходит в России.
Так что можно считать, что моя миссия провалена. И я не смог найти ответы на поставленные вопросы…»
Вайнсток оторвался от письма.

По телевизору показывали длинную вереницу машин.
- …Армейские и полицейские части Восточной Германии, подавшей на прошлой неделе заявку на присоединение к Коммунистическому Союзу, приступили к демонтажу Берлинской стены. Одновременно с западной стороны смешанные строительные части союзников строят свою собственную стену, чтобы как-то воспрепятствовать гражданам Западного Берлина и ФРГ переходить в Восточную Германию. Как сообщают, за прошедшую ночь в ГДР перешло около десяти тысяч человек…

«Билл, и вот что. Можешь думать что угодно – что меня в Москве опоили дурманом, загипнотизировали, облучили (кстати, есть еще одна версия, что русские нашли чашу Святого Грааля, и этим объясняется все то, что происходит сейчас в этой стране; по моим подсчетом, это будет версия номер 201) – но я принял решение остаться в Москве. Мне предложена должность приглашенного профессора в Московском университете на факультете современной истории – а после открытия архивов КПСС и советских спецслужб Москва стала Меккой для любого человека, интересующегося советской историей. Дома меня ждет Айрис с ее прощелыгами-адвокатами, и возвращаться в Штаты нет никакого желания. А тут много интересной работы, совершенно фантастический эксперимент, равного которому не было и вряд ли когда-нибудь будет…»

Вайнсток погрыз ручку, усмехнулся и приписал:
«Да, и еще, Билл, тут действительно все бесплатно. Для тех, кто работает».

@темы: Star Trek

---

Ага, точно в предыдущую тему.

11.09.2008 в 07:30

Пишет  Антон Юрьевич:

Консерватизм для чайников
art_of_arts:

"Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются..."

---

Да-да, у меня сегодня ДР. Не особо люблю этот праздник, ибо напоминает, что мне никогда не будет 25.

И я сейчас дико зол.

Вышел сегодня из электрички, иду по чистенькому, отремонтированному Курскому вокзалу к метро. Красота, все сияет, из динамиков - классическая музыка. Чистота и полное благорасположение.
И стоят, мля, два укурка бомжеватого вида. Один курит, второй ссыт в урну. Прямо внутри чистенького вокзала.

И вот теперь целый день я буду упрекать сам себя в том, что я их даже пальцем не тронул. Менты мимо проходили, их просто подозвал.
Мля, а вот сейчас сижу, и хочется пробития с ноги, крови и убийств.
Слабак я стал. Обуржуазился. Старею. и не просто так, а душой.

Вот такой вот херовый праздник - День Рождения.

@темы: Жизненное

---

Лариска устроила меганаброс.
Провокационный, как всегда, но тем не менее...

Признаюсь, я был один из объектов этого наброса. Интересно, угадает ли кто меня?

---

09.09.2008 в 20:18

Пишет  Jenious:

Эффект трилобита.
- *пырь* Ну, что там теперь в будущем?
- *лаборант заглядывает в портал Машины Времени* Ядерная война!
- Не то. Давай назад отмотаем и снова... *жжжж* Вот этого теперь - *пырь* А сейчас чего?
- Ого! Всемирный Халифат!
- Опять не то... *жжжж* А если этого? *пырь* Тогда что?
- Кибер-Панк.
- Уже лучше... *жжжж* *пырь*
- В яблочко! Всемирный Советский Союз!
- Отлично. Теперь мы знаем, какой трилобит мешал ходу истории...

---

Эту модель уже интересно посмотреть:

IVW920 Details

Specifications
Display Size: 80" Virtual TFT-LCD Screen (at 2M Distance)
Resolution: 640x480 (VGA)
Color Depth: 24-bit Input
Viewing Angle: 35' Diagonal
Image Input: Composite AV
Video Format: NTSC/PAL/SECAM automatic selection
Audio: Double-Channel Stereo
Power Supply: 1000mAh Rechargeable Lithium-ion Battery
Battery Duration: About 3.5 Hours
Power Adapter: 5V DC/500mAh (optional not included)
Power Consumption: Applications
Watch movies connect with Ipod video, Mp4, PMP, portable & car DVD players.
Play games connect with PS2, PS3, Xbox,Wifi, Game Consoles and Handheld Games.
Watch video connect with portable TV tuner, 2.4G wireless AV and mobile phones.
Accessories
USB charger, 3 AV cables, eyepatch, nose pad, earphones, User's Manual

@темы: Посвящается аффтарам, бедным на идеи

---

Ну вот и всё. Понеслась.

Chevrolet, наконец-то, представил первые официальные фотографии своего нового электромобиля, который может перевернуть представление автолюбителей об экологически чистом транспорте. Chevrolet Volt представляет собой довольно большой по размерам автомобиль, который имеет не просто аккумуляторы, а гибридную силовую установку.



По словам разработчиков, основное время Volt будет ездить на аккумуляторах, которые станут снабжать энергией двигатель. При этом аккумуляторы можно будет подзаряжать от обычной электросети при помощи розетки. Однако когда аккумуляторов окажется недостаточно (их хватит примерно на 70 км), то в действие вступит небольшой бензиновый двигатель внутреннего сгорания объемом 1,0 л, который будет сам подзаряжать батареи. По словам представителей Chevrolet, мощность электродвигателя составит около 45 киловатт или около 60 л.с. (хотя пересчитывать мощность электромотора в «лошадки» и не совсем корректно).

В основе Chevrolet Volt лежит платформа Delta нового поколения, на которой будет построен, например, Opel Astra (премьера последней модели состоится во второй половине 2009 года).

Продажи Chevrolet Volt должны начаться уже в 2010 году.

Ждем начала серийного выпуска автолетов.

---

"Как я провел отпуск" - продолжение. О еде.

Надеюсь, все успели позавтракать.

Еда на Тенерифе классная. Маленьких ресторанчиков - видимо-нивидимо. Русских зазывалы вычисляют на раз, орут "как дела!" и "у нас есть рашн меню". Есть ресторанчики тематические, национальные, любые вплоть до китайских дешевых шведских столов за 5 евро.

Если мне не изменяет память, это ассорти из морепродуктов:


Паэлья с морскими гадами и тунец под соусом.


А это я в магазине на фоне стойки с хамоном. Да, хамона я там наелся до отвала.


Пара ресторанчиков




З.Ы. Специально о быдле.
Русских на Тенерифе полно. Более того, их очень любят, потому что считают вежливыми и культурными людьми. Я еще об этом напишу.
Но! Я вообще не видел никакого русского быдла, уж тем более пьяного. А вот английское пьяное быдло видел. Причем минуты общения с английским быдлом хватило, чтобы возникло желание передушить пол-автобуса оного.

---

"Как я провел отпуск" (с)

Вечер. На горизонте - остров Ла Гомера.
Имхо - такую фотку и на обои выставить не стыдно.

---

Пробежался по френдленте за отсутствующий период. Мдаааа....
Однако, сраться по поводу СССР, совка и наличия/отсутствия колбасы до сих пор - это жесть. И что люди не делают, лишь бы не работать.
Но я не о том.

Посмотрели с женой намедни "Железного Человека". Офигенный фильм про не менее офигенного инженера. Порадовала идея - насрать на желания похитителей и вместо ракеты создать панцеркляйн на термоядерной тяге, сидя в зиндане.
Ну и нравится вполне коммунистический стиль жизни Тони - наплевать на фирму, доходы, заботы и женщин поутру. Делаем только то, что нравится, а нравится нам именно что работать. Придумывать новые вещи. Хочется летать - будем летать.



А, и очень понравилась его среда проектирования. Хочу. Впрочем, все к тому и идет.


З.Ы. Пеппер Поттс - очаровательна.

@темы: Кино