Кстати, а что за шум поднялся вокруг просравшего-все-и-вся Николашки?
Какая на этот раз хитрожопая группа людей делает гешефт?

З.Ы: Нашел по теме:

Самовластительный Злодей!
Тебя, твой трон я ненавижу,
Твою погибель, смерть детей
С жестокой радостию вижу.
Читают на твоем челе
Печать проклятия народы,
Ты ужас мира, стыд природы,
Упрек ты богу на земле

(с) наше все, а теперь, как выясняется, и провидец, Пушкин...

@темы: Жизненное

---

А еще от будущего прогресса я жду адекватного лазерного голопроектора, чтобы в натуральную величину воспроизводил мои трехмерные чертежи. Ибо остались еще люди, которые тупят, даже если им железку вертишь на экране....

И mind-machine interface тоже хочу, разумеется...

@темы: Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напомнили мне...

Бой Патрика с лысым лакеем из "Не покидай". Очень нетрадиционно...
Кому-как, а мне эта сцена всегда напоминает о отличии теорий от жизненных реалий.



Если не трудно - киньте в камменты, как вы понимаете метафорический смысл оного отрывочка?

@темы: Кино

---

Редакторам и кильватерным следам торпед посвящается...

Матк Твен.
КАК Я РЕДАКТИРОВАЛ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННУЮ ГАЗЕТУ

Не без опасения взялся я временно редактировать сельскохозяйственную газету. Совершенно так же, как простой смертный, не моряк, взялся бы командовать кораблем. Но я был в стесненных обстоятельствах, и жалованье мне очень пригодилось бы. Редактор уезжал в отпуск, я согласился на предложенные им условия и занял его место.
Чувство, что я опять работаю, доставляло мне такое наслаждение, что я всю неделю трудился не покладая рук. Мы сдали номер в печать, и я едва мог дождаться следующего дня — так мне не терпелось узнать, какое впечатление произведут мои труды на читателя. Когда я уходил из редакции под вечер, мальчишки и взрослые, стоявшие у крыльца, рассыпались кто куда, уступая мне дорогу, и я услышал, как один из них сказал:
“Это он!” Вполне естественно, я был польщен. Наутро, идя в редакцию, я увидел у крыльца такую же кучку зрителей, а кроме того, люди парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре и с любопытством глядели на меня. Толпа отхлынула назад и расступилась передо мной, а один из зрителей сказал довольно громко: “Смотрите, какие у него глаза!” Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне был польщен и даже решил написать об этом своей тетушке.
Я поднялся на невысокое крыльцо и, подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Открыв дверь, я мельком увидел двух молодых людей, судя по одежде — фермеров, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. Оба они с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Меня это удивило.
Приблизительно через полчаса вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Сняв шляпу и поставив ее на пол, он извлек из кармана красный шелковый платок и последний номер нашей газеты.
Он разложил газету на коленях и, протирая очки платком, спросил:
— Это вы и есть новый редактор? Я сказал, что да.
— Вы когда-нибудь редактировали сельскохозяйственную газету?
— Нет, — сказал я, — это мой первый опыт.
— Я так и думал. А сельским хозяйством вы когда-нибудь занимались?
— Н-нет, сколько помню, не занимался.
— Я это почему-то предчувствовал, — сказал почтенный старец, надевая очки и довольно строго взглядывая на меня поверх очков. Он сложил газету поудобнее. — Я желал бы прочитать вам строки, которые внушили мне такое предчувствие. Вот эту самую передовицу. Послушайте и скажите, вы ли это написали?
“Брюкву не следует рвать руками, от этого она портится. Лучше послать мальчика, чтобы он залез на дерево и осторожно потряс его”.
Ну-с, что вы об этом думаете? Ведь это вы написали, насколько мне известно?
— Что думаю? Я думаю, что это неплохо. Думаю, это не лишено смысла. Нет никакого сомнения, что в одном только нашем округе целые миллионы бушелей брюквы пропадают из-за того, что ее рвут недозрелой, а если бы послали мальчика потрясти дерево...
— Потрясите вашу бабушку! Брюква не растет на дереве!
— Ах, вот как, не растет? Ну а кто же говорил, что растет? Это надо понимать в переносном смысле, исключительно в переносном. Всякий, кто хоть сколько-нибудь смыслит в деле, поймет, что я хотел сказать “потрясти куст”.
Тут почтенный старец вскочил с места, разорвал газету на мелкие клочки, растоптал ногами, разбил палкой несколько предметов, крикнул, что я смыслю в сельском хозяйстве не больше коровы, и выбежал из редакции, сильно хлопнув дверью. Вообще он вел себя так, что мне показалось, будто он чем-то недоволен. Но, не зная, в чем дело, я, разумеется, не мог ему помочь.
Вскоре после этого в редакцию ворвался длинный, похожий на мертвеца субъект с жидкими космами волос, висящими до плеч, с недельной щетиной на всех горах и долинах его физиономии, и замер на пороге, приложив палец к губам. Наклонившись всем телом вперед, он словно прислушивался к чему-то. Не слышно было ни звука. Но он все-таки прислушивался. Ни звука. Тогда он повернул ключ в замочной скважине, осторожно ступая, на цыпочках подошел ко мне, остановился несколько поодаль и долго всматривался мне в лицо с живейшим интересом, потом извлек из кармана сложенный вчетверо номер моей газеты и сказал:
— Вот, вы это написали. Прочтите мне вслух, скорее! Облегчите мои страдания. Я изнемогаю.
Я прочел нижеследующие строки, и по мере того как слова срывались с моих губ, страдальцу становилось все легче. Я видел, как скорбные морщины на его лице постепенно разглаживались, тревожное выражение исчезало, и наконец его черты озарились миром и спокойствием, как озаряется кротким сиянием луны унылый пейзаж.
“Гуано—ценная птица, но ее разведение требует больших хлопот. Ее следует ввозить не раньше июня и не позже сентября. Зимой ее нужно держать в тепле, чтобы она могла высиживать птенцов”.
“По-видимому, в этом году Следует ожидать позднего урожая зерновых. Поэтому фермерам лучше приступить к высаживанию кукурузных початков и посеву гречневых блинов в июле, а не в августе”.
“О тыкве. Эта ягода является любимым лакомством жителей Новой Англии; они предпочитают ее крыжовнику для начинки пирогов и используют вместо малины для откорма скота, так как она более питательна, не уступая в то же время малине по вкусу. Тыква — единственная съедобная разновидность семейства апельсиновых, произрастающая на севере, если не считать гороха и двух-трех сортов дыни. Однако обычай сажать тыкву перед домом в качестве декоративного растения выходит из моды, так как теперь всеми признано, что она дает мало тени”.
“В настоящее время, когда близится жаркая пора и гусаки начинают метать икру...”
Взволнованный слушатель подскочил ко мне, пожал мне руку и сказал:
— Будет, будет, этого довольно. Теперь я знаю, что я в своем уме: вы прочли так же, как прочел и я сам, слово в слово. А сегодня утром, сударь, впервые увидев вашу газету, я сказал себе: “Я никогда не верил этому прежде, хотя друзья и не выпускали меня из-под надзора, но теперь знаю: я не в своем уме”. После этого я испустил дикий вопль, так что слышно было за две мили, и побежал убить кого-нибудь: все равно, раз я сумасшедший, до этого дошло бы рано или поздно, так уж лучше не откладывать. Я перечел один абзац из вашей статьи, чтобы убедиться наверняка, что я не в своем уме, потом поджег свой дом и убежал. По дороге я изувечил нескольких человек, а одного загнал на дерево, чтоб он был под рукой, когда понадобится. Но, проходя мимо вашей редакции, я решил все-таки зайти и проверить себя еще раз; теперь я проверил, и это просто счастье для того бедняги, который сидит на дереве. Я бы его непременно убил, возвращаясь домой. Прощайте, сударь, всего хорошего, вы сняли тяжкое бремя с моей души. Если мой рассудок выдержал ваши сельскохозяйственные статьи, то ему уже ничто повредить не может. Прощайте, всего наилучшего.
Меня несколько встревожили увечья и поджоги, которыми развлекался этот субъект, тем более что я чувствовал себя до известной степени причастным к делу. Но я недолго об этом раздумывал — в комнату вошел редактор! (Я подумал про себя: “Вот если б ты уехал в Египет, как я тебе советовал, у меня еще была бы возможность показать, на что я способен. Но ты не пожелал и вернулся. Ничего другого от тебя я и не ожидал”).
Вид у редактора был грустный, унылый и расстроенный.
Он долго обозревал разгром, произведенный старым скандалистом и молодыми фермерами, потом сказал:
— Печально, очень печально. Разбиты бутылка с клеем, шесть оконных стекол, плевательница и два подсвечника. Но это еще не самое худшее. Погибла репутация газеты, и боюсь, что навсегда. Правда, на нашу газету никогда еще не было такого спроса, она никогда не расходилась в таком количестве экземпляров и никогда не пользовалась таким успехом, но кому же охота прослыть свихнувшимся и наживаться на собственном слабоумии? Друг мой, даю вам слово честного человека, что улица полна народа, люди сидят даже на заборах, дожидаясь случая хотя бы одним глазком взглянуть на вас; а все потому, что считают вас сумасшедшим. И они имеют на это право — после того как прочитали ваши статьи. Эти статьи — позор для журналистики. И с чего вам взбрело в голову, будто вы можете редактировать сельскохозяйственную газету? Вы, как видно, не знаете даже азбуки сельского хозяйства. Вы не отличаете бороны от борозды; коровы у вас теряют оперение; вы рекомендуете приручать хорьков, так как эти животные отличаются веселым нравом и превосходно ловят крыс! Вы пишете, что устрицы ведут себя спокойно, пока играет музыка. Но это замечание излишне, совершенно излишне. Устрицы всегда спокойны. Их ничто не может вывести из равновесия. Устрицы ровно ничего не смыслят в музыке. О, громи молния! Если бы вы поставили целью всей вашей жизни совершенствоваться в невежестве, вы бы не могли отличиться больше, чем сегодня. Я никогда ничего подобного не видывал. Одно ваше сообщение, что конский каштан быстро завоевывает рынок как предмет сбыта, способно навеки погубить газету. Я требую, чтобы вы немедленно ушли из редакции. Мне больше не нужен отпуск — я все равно ни под каким видом не мог бы им пользоваться, пока вы сидите на моем месте. Я все время дрожал бы от страха при мысли о том, что именно вы посоветуете читателю в следующем номере газеты. У меня темнеет в глазах, как только вспомню, что вы писали об устричных садках под заголовком “Декоративное садоводство”. Я требую, чтобы вы ушли немедленно! Мой отпуск кончен. Почему вы не сказали мне сразу, что ровно ничего не смыслите в сельском хозяйстве?
— Почему не сказал вам, гороховый стручок, капустная кочерыжка, тыквин сын? Первый раз слышу такую глупость. Вот что я вам скажу: я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету. Брюква вы этакая! Кто пишет театральные рецензии в захудалых газетках? Бывшие сапожники и недоучившиеся аптекари, которые смыслят в актерской игре ровно столько же, сколько я в сельском хозяйстве. Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто стряпает тяжеловесные передовицы по финансовым вопросам? Люди, у которых никогда не было гроша в кармане. Кто пишет о битвах с индейцами? Господа, не отличающие вигвама от вампума, которым никогда в жизни не приходилось бежать опрометью, спасаясь от томагавка, или выдергивать стрелы из тел своих родичей, чтобы развести на привале костер. Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу. Кто редактирует сельскохозяйственную газету? Разве такие корнеплоды, как вы? Нет, чаще всего неудачники, которым не повезло по части поэзии, бульварных романов в желтых обложках, сенсационных мелодрам, хроники и которые остановились на сельском хозяйстве, усмотрев в нем временное пристанище на пути к дому призрения. Вы мне что-то толкуете о газетном деле? Мне оно известно от Альфы до Омахи, и я вам говорю, что чем меньше человек знает, тем больше он шумит и тем больше получает жалованья. Видит бог, будь я круглым невеждой и наглецом, а не скромным образованным человеком, я бы завоевал себе известность в этом холодном, бесчувственном мире. Я ухожу, сэр. Вы так со мной обращаетесь, что я даже рад уйти. Но я выполнил свой долг. Насколько мог, я исполнял все, что полагалось по нашему договору. Я сказал, что сделаю вашу газету интересной для всех слоев общества, — и сделал. Я сказал, что увеличу тираж до двадцати тысяч экземпляров, — и увеличил бы, будь в моем распоряжении еще две недели. И я дал бы вам самый избранный круг читателей, какой был когда-либо у сельскохозяйственной газеты, — ни одного фермера, ни одного человека, который мог бы отличить дынный куст от персиковой лозы даже ради спасения собственной жизни. Вы теряете от нашего разрыва, а не я. Прощайте, арбузное дерево!
И я ушел.

@темы: Аффтарши и аффтары, Лирика

---

Потырил у Allan999, но полезное:

Симптомы фашизма:

*Ощущение что во всех ваших бедах кто-то виноват и вы решаете что что-то надо делать : прекращать курить , бросить пить , заняться спортом .
*Ощущение что избить наркоторговца -это хорошо и правильно.
*Ощущение , что вы решаете что делать вам в будущем.
*Притягивать к себе неприятности - заступиться за женщину , обматерить торговца арбузами , шаурмой , мацой .
*Странное, мистическое поклонение идеалам нацизма - спорту, трезвости, интеллекту
*Перестаете смотреть телевизор и развлекательные шоу
*Перестаете восхищаться гей культурой
*Перестаете покупать товары у торговцев с восточной внешностью
*Избиваете насильника-чеченца в подворотне
*Утверждаете что вы русский, а не россиянин
*Начинаете читать книги и цитировать классиков
*Перестаете пить и проводить ночи в барах и забегаловках
*Забрасываете свой скейт и коноплю

Возможные последствия:
*При встрече с евреем он назовет вас фашистом
*У вас появится кличка "антисемит"
*У вас появятся проблемы с законом
*Вы не нравитесь кавказцам
*Китайцы вас сторонятся
*Вас могут избить негры
*вас ненавидят антифашисты за свободомыслие
*Репера вас нелюбят за классический стиль одежды


Меры профилактики:
*Сходите на гей-парад
*Устройтесь торговать на рынок арбузами , шаурмой , героином
*Примите дозу героина
*Начните носить широкие штаны и кэпку
*Начните пить и курить с братвой во дворе за гаражами
*Перестаньте читать и побольше смотрите телевизор
*Постоянно сидите в гей-барах и пейте алкоголь
*Читайте книги по истории Холокоста
*Смотрите арабские и израильские программы
*Смотрите на ночь концерты Бори Моисеева
*Играйте в компьютерные игры или просто спите тем самым убегая от реальности
*Вступите в антифашисткую организацию

Интенсивная терапия:

*Влюбитесь в гея, ишака, транса , руку , резинового мужика .
*Постоянно смотрите фильмы : "Вечер в хайфе" , "Иншаллах" , "Русский раб" , "Сионизм и Т.Герцель" .
*Обратитесь к психиатру

@темы: Жизненное

---

Безумно, просто до ломоты в зубах, хочется на халяву обрести "MechaniCS 6 Оборудование".
Сцукопираты, где вы?

@темы: Работа

---

Просто интересно, на чем они дальше летать будут...

NASA обнародовала "финальную" программу полетов кораблей многоразового использования.

Несмотря на постоянные отсрочки очередных стартов в американском аэрокосмическом ведомстве уверены, что смогут завершить программу в 2010 году, как это и было запланировано после гибели Columbia в феврале 2003 года. Два полета шаттлов предполагается осуществить в нынешнем году, пять - в 2009 году и три миссии намечены на первую половину 2010 года.

Самое важное изменение в новом плане касается челнока Atlantis. Ранее предполагалось, что он будет "списан" после полета в октябре нынешнего года. Однако теперь в NASA планируют еще дважды отправить его в космос. Три полета предполагается "возложить" на Discovery, четыре - на Endeavour.

А вот как выглядит последняя редакция программы полетов шаттлов.

08.10.2008 - Atlantis (STS-125 / HSTSM-4) - миссия обслуживания орбитального телескопа Hubble № 4,
10.11.2008 - Endeavour (STS-126 / ISS-ULF2),
12.02.2009 - Discovery (STS-119 / ISS-15A),
15.05.2009 - Endeavour (STS-127 / ISS-2JA),
30 .07.2009 - Atlantis (STS-128 / ISS-17A),
15.10.2009 - Discovery (STS-129 / ISS-ULF3),
10.12.2009 - Endeavour (STS-130 / ISS-20A),
11.02.2010 - Atlantis (STS-131 / ISS-19A),
08.04.2010 - Discovery (STS-132 / ISS-ULF4),
31.05.2010 - Endeavour (STS-133 / ISS-ULF5).

Не исключено, что добавится еще один (одиннадцатый) полет. Но это станет ясно после подписания президентом Джорджем Бушем бюджета на 2009 финансовый год. Если в нём будут предусмотрены необходимые средства, тогда полет состоится, если нет - то все шаттлы завершат полеты в июне 2010 года.

---

ПРО НЕМЕЦКУЮ АРМИЮ (Эпопея в нескольких частях)

Отрывок:
Когда мы в очередной раз чистили автоматы – стоя в корридоре спиной к стене, разложив детали на стуле, стоявшим перед каждым, один из наших нытиков прислонился спиной к стене, не заметив идущего по корридору фельдвебеля, и тут началось. Как в американском кино прямо, я с трудом сдерживал смех. Фельдвебель подошёл к бойцу, максимально приблизил свой боевой оскал к его печально-испуганной роже и начал орать, мол стена сама стоит, её не надо подпирать, вы откуда такой, может вам коктейль принести, а ну не отшатывайтесь без приказа, смирна! Орал надо сказать проффесионально. Громко и грозно, нависая над бойцом пока тот не упёрся затылком в стену, после чего сказал вольно и пошёл дальше. У нытика на лице был написан животный ужас, дрожали руки и колени, мне казалось что он сейчас зарыдает. Но зарыдал он только ночью. Меня разбудили всхлипыванья и взволнованный шёпот. Ганцы сгрудившись вокруг его кровати утешали его и спрашивали в чём дело, он расказывал что он не выдержит такого, что так с ним ещё никто никогда не обращался, что он хочет домой или умереть. Меня распирало, но я из человеколюбия сдерживался, чтобы не поранить душу впечатлительного бойца своим истеричны хихиканьем ещё больше.

...По вторникам мы бегаем круг вокруг казармы – примерно шесть километров. Туповатый фанйункер – будущий лёйтенант, бегущий с нами круг орёт – «мужики, русские взади нас, поддайте ходу!» (интересно, у всех русские со словом драпать ассоциируются?) Я поддав ходу, догоняю его и ору: «русские уже здесь!» Он спотыкается. После пробежки разминка, во время которой наш турок – взводный шут и подсирала складно блюёт себе под ноги под счёт фанйункера. На раз нагнулся, блеванул чуть чуть, на два разогнулся, сделал два полуоборота корпусом, на раз нагнулся, блеванул ещё. Фанйункер орёт на него: «выйти из строя! Блюйте в другом месте! Вон в кусты отойдите!» После разминки он приглашает меня отойти в сторонку и заглядывая мне в лицо, говорит что он меня не хотел обидеть своим выкриком про русских, и что он об этом глубоко жалеет, и просит прощёния. Я его великодушно прощаю.

@темы: Жертвы аборта, Кино и немцы

---

Вчера посмотрели с женой "Звездную пыль".
Оба в недоумении: а с каких это пор у нас главгерои полнейшие идиоты, неумехи и халявщики?

А вот Септимус порадовал - отважен, умен , держался до последнего и лично завалил ведьму. А его смерть - крайне непонятна. Ибо откуда у ведьмы личные компоненты Септимуса для проведения травматургического обряда? Вообще, нестыковок много...

@темы: Кино

---

Хохочет весь офис:

Сегодня осталось не так много умельцев, способных создать по-настоящему ужасную обложку для винилового диска. Это искусство, увы, почти утеряно. Когда мы смотрим на дошедшие до нас… Ладно, надоела мне эта стилизация под идиотизм. Я подписан на рассылку к нескольким блогам с blogspot’a, которые радуют старым винилом, один из них специализируется как раз на обложках LP. Я тут отобрал кое-что на свой вкус.

Из понравившегося:

О да, безусловно!


– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана


Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…

---

Ищу старенький мексиканский фильм про пиратов, "Потерпевшие с Лигурии", обе части.
Может у кого есть координаты?

@темы: Кино

---

Учитель жжот

...На моём веку Внеземные Цивилизации, видимо, никогда не уймутся в своих попытках морально опустить Человечество. В последние десятилетия их козырным оружием по дезориентации землян стало вколачивание в них неисправных геройских историй, заведомо не рекомендованных к воспроизведению. Проф. Инъязов назвал это "синдромом Особо Опасной Панды", или, сокращённо, ООП.

ООП развился и успешно паразитирует на классическом сказочном сюжете об Иване-дураке, в силу своей доброты и отваги взбирающегося по социальной лестнице до самой принцессы в башне. Однако между ООП и Иваном-дураком есть ряд различий, делающий их антиподами. Под тлетворным инопланетным влиянием в сюжет вкралась повторяющаяся из книжки в книжку и из фильма в фильм неисправность, сделавшая историю о превращении последнего человека в первого -- историей о тайном хобби последнего человека.

Эту мысль необходимо проиллюстрировать. Как я уже отмечал в эссе о Воббблах, только людям от природы богатым и знаменитым дозволено быть богатыми и знаменитыми супергероями. В случаях же с людьми обычными современная культура вдруг отказывается от succes-сюжета и не дарит их никаким повышением социального статуса. Чаще наоборот: супергерой, начавший с офисного кьюбикла, становится разыскиваемым преступником, или сидит в канализации, или с неимоверными усилиями скрывает свою вторую жизнь, трудясь днём в газете или адвокатском бюро для бедных. Его супергеройство -- ненастоящее, ночное, сновидческое. "Днём он обычный человек..." -- этими словами можно выразить главную мысль ООП-сюжетов. Никакой принцессы не предусмотрено -- она уже застолблена летающими миллионерами или просто приличными людьми беловоротничковых профессий (последнее замечательно выражено в х/ф "Хэнкок" о несчастливом летающем бомже).

Мессидж, адресуемый ООП-произведениями современнику, безжалостен и очевиден: награды не будет. Никакими ночными полётами за Правдой свой социальный статус не изменить. Никакая личная доброта не сделает Иванушку-дурака процветающим Иван Иванычем. И вообще супергеройство -- это настолько катастрофическая участь, что герои впрягаются в него, как правило, только в результате несчастных случаев.

В итоге зритель, ассоциирующий себя с героем неисправного ООП-мифа, начинает считать себя Особо Опасной Пандой. Толстоватым, смешным, непочтенным созданием, в котором зато дремлет могучая сила. Если татуированная красавица и мудрый монголоид сами спикируют на него с небоскрёба, чтобы обучить -- эта сила пробудится. И лишь тогда ООП предстоит решить, нужны ли ему все эти проблемы.

Пассаж со сваливающимися с неба наставниками, разумеется, чушь. Я обзвонил около сотни Героев Советского Союза и России с вопросом, пикировал ли на них кто-нибудь. Все уверяют, что ничего подобного не было. Их единственной суперсилою и единственным наставником всегда были их собственная отвага и упорство, поднявшие их до полковничьих или генеральских погон.

Таким образом, настало время сказать людям правду. Никакой гуру на вас с неба не свалится. Никаких суперсил вы в себе не таите, не считая своих собственных. А ваш мускулистый наставник, он же татуированная наставница, ежеутренне чистят зубы в вашем зеркале.

Остается один Тони Старк, ага...

---

А вот братьям-украм теперь искренне соболезную!

Граждане укры. От лица всех российских атомщиков (пусть даже и бывших), я искренне выражаю вам свое сочувствие. Ибо смотрите:

Американская компания "Вестингауз" ведёт поиск российских специалистов в области нейтронно-физических расчётов ядерных реакторов для участия в проекте по адаптации американского топлива для реакторов ВВЭР-1000.

Согласно информации, которой располагает AtomInfo.Ru, подбор специалистов осуществляется не напрямую, а при помощи консалтинговых компаний и агентств.

"Вестингауз" оказался вынужденным пойти на подобный шаг после неудачного опыта использования своих топливных кассет на чешской АЭС "Темелин". В компании зреет также беспокойство в связи с планируемым переводом на американское топливо трёх энергоблоков с ВВЭР-1000 на Украине.

О да, они переведуууут! Так переведут, что мало не покажется. Приятного сна запорожцам, so long, and thanks for all the fish!
Считайте, что вам очень повезло, если реакторы просто тупо остановят. Подумаешь - "телевизор при свечах смотреть будете"...
Доигрались, бля, со своей незалежностью... Муа-ха-ха-ха

UPD:
Кому интересно - Статья моих бывших прямого и непосредственного начальников. Как раз про топливные сборки для атомных реакторов.

@темы: Армагеддец

---

Пеарю сообщество "Конец нефти". Обсуждение пика нефтедобычи и последствий.

Буквально первая же запись:
Калифорнийская фирма Sapphire Energy разработала технологию получения биогорючего с помощью генноинженерных одноклеточных водорослей и солнечного света. Это топливо можно называть зеленым не только в переносном, но в прямом смысле – просто по цвету.

Фирма утверждает, что созданные ею зеленые водоросли с измененной наследственностью в процессе фотосинтеза производят из воды и углекислого газа смесь жидких углеводородов, напоминающую нефть легких сортов. Ее затем
можно переработать на обычных нефтеперегонных установках в полноценный 91-октановый бензин. Фирма особо подчеркивает, что такое горючее не содержит ни азотистых соединений, ни серы.

В настоящее время Sapphire Energy уже запустила пилотную установку, вырабатывающую зеленую искусственную нефть в небольших количествах. Руководство компании надеется не позже, чем через пять лет, ежедневно производить в своих биореакторах как минимум по 10 тыс. баррелей нового топлива.

Теперь сижу и думаю - в чем же тут, пардон, подъебка, а?

@темы: Армагеддец, Star Trek

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

В дополнение по "концу газа и нефти".

Раз уж с вопросом "что делать" возникла некая путаница - пощу сюда целиком эту статью. Тут кое-какие ответы в конце есть.

Пароль: "послезавтра"
Как жить, когда все умрут
Лев Пирогов

Есть такой простой практикум. Общаясь с человеком, представьте, что он неизлечимо болен, скоро умрет, и ведите себя с ним соответственно. Решая какую-нибудь «значимую проблему» или всласть ругаясь с идеологическими противниками, представьте, что через четыре года взорвется Солнце, и ничего этого — никогда — больше не будет. И воспринимайте мир соответственно.
Коли, проникшись этим мудрым советом, вы немедленно отбросите журнал в сторону, чтобы взяться за «Незнайку на Луне» или Евангелие, значит, вся эта сверх всякой меры прозорливая статья была бы понята вами правильно. А если не отбросите — беда, прям не знаю, что делать... Ну, да все равно придется писать.

Если в кране нет воды
Главное в доме — печка, это хорошо известно из книг. А в квартире? Телевизор, холодильник? Да ну. Главное в квартире — унитаз и водопроводный кран. Что станет с нашими политическими убеждениями, нравственной и гражданской позициями, философскими взглядами, социальным статусом, жизненным предназначением, если последовательно вычесть из них водопровод и канализацию? Как повлияет на плавное течение наших мыслей необходимость ежедневно выносить за собой горшок?
Скажете, Вольтер выносил? Дудки. У него для этого были слуги. А нам где взять? Не феодализм — на земле не валяются. Придется кого-нибудь специально порабощать. А как? Ну, наверное, бить сначала... А вдруг — и они нас? Тогда придется что-нибудь предложить им взамен. Например, воду, которой нет.
Навскидку: по данным британского Центра по изучению горных массивов, сказочная гора Килиманджаро лишится своей ледяной шапки через 12 лет, а ледники Северной Америки растают лет через 25. Полярные арктические льды могут полностью исчезнуть к 2080 году, — вторят немецкие ученые, что-то там такое замерившие по заданью Евросоюза.
Может, и врут. Но ведь водопровод — это не только ледники. Это еще насосы, а значит — электричество, а значит — нефть. В 2002 году российское правительство засекретило запасы нефти в отечественных недрах. У транснациональных корпораций дела обстоят следующим образом: Chevron Texaco хватит еще на 13 лет, BP — на 12, Exxon Mobil — на 12, Total — на 11, Royal Dutch / Shell — на 6 лет. Есть еще значительный запас нефти в сланцах, но толку от нее мало: чтобы добыть литр, почти столько же надо сжечь.
А Вернадский говорил, что жечь нефть грешно — ее можно есть. Ведь площадь пригодных для обработки почв на земном шаре сокращается со скоростью от 5 до 6 миллионов гектаров в год. Если в 1961 году на одного человека приходилось 0,44 гектара плодородных земель, то в 1997-м — уже 0,26, а к 2050-му ожидается всего 0,15. И, несмотря на это, к 2020 году сельскому хозяйству потребуется на 17% больше пресной воды, чем расходуется теперь.
Ну, это, так сказать, «перспективы». Под носом чешутся другие проблемы: в то время как мировая политика все отчетливее превращается в беспощадную войну за ресурсы, Россия делает все, чтобы стать в этой войне «мирной жертвой». Под лозунгом «суверенной демократии» (что означает «мы будем делать, что вы нам велите, но хоть на своем дворе-то, суки, покуражиться дайте») страна превращается в залоговый аукцион по распродаже ресурсов. Вопреки официальной риторике президента продолжается политика социальной сегрегации: подрывается здоровье обедневших граждан, снижается уровень их жизнеобеспечения и образования, коренное население основных российских регионов вымирает, медленно, но верно подменяясь экспортируемой «дешевой рабочей силой».
Хорошая новость: неограниченно долгое стабильное существование человечества может обеспечить солнечная энергия. Плохая: даже при наиболее полном ее использовании за счет солнечной энергии сможет существовать лишь около 500 миллионов человек, потребляющих столько же энергии на душу населения, сколько потребляется, в среднем, в мире сейчас.
Хорошая новость: запасы угля еще очень значительны. Плохая: по мере освоения новых источников энергии численность человечества взрывообразно увеличивалась: «при дровах» нас было пятьсот миллионов, «при угле» уже миллиард, на пике «нефтяной» шесть миллиардов. Значит, если мы вернемся к углю, наша численность должна будет сократиться, по крайней мере, в шесть раз (на самом деле, сильнее, ведь угольная инфраструктура — паровозы и пароходы — разрушена).
Выходит, людоедская социальная политика «сброса балласта» не лишена смысла. Но будет ли грядущее «первичное упрощение» (то есть катастрофическое сокращение численности населения в результате резкого снижения уровня жизни) проходить по сценарию мировых элит? Или те, кому дорога «в топку», смогут предложить свой сценарий? Для жителей России это не абстрактный вопрос, ибо именно мы, русские, в первую очередь предназначены «мировыми элитами» (включая свою собственную) на выброс.
«Революция»? Да. Что-то вроде того. Но сперва...

Лирическое отступление
Может, помните: был такой заграничный фильм про американского папашу, выкопавшего под домом ядерное бомбоубежище (во время карибского кризиса дело было). В общем, там на дом упал самолет, а семейство спаслось. Более того, просидев в бомбоубежище четверть века (ждали, пока снизится «радиационный фон»), оно спаслось не только от авиакатастрофы, но и от разрушительного воздействия на организм телевидения и макдональдсов. Выбравшийся на поверхность через двадцать пять лет подросший сынишка оказался реликтовым образцом душевного и физического здоровья — все американские девушки немедленно захотели за него замуж.
И вот что мне кажется. Тот ядерный папаша вовсе не комический персонаж — напротив, это мы все дураки. Ну вот скажите, если бы он «повел себя адекватно», то есть присоединился к «борцам за мир» или баллотировался в конгресс, — спасло бы это его семью от гибели? Сделало бы его сына американским князь-мышкиным?
Мораль: когда с миром происходит «не то, что обычно», выживают в нем не «кто обычно», а «не такие, как все». Маргиналы, чудаки, аутсайдеры. Ценофобы.

Вся плоть — трава
В биологии существует понятие ценоза — системы, связывающей определенные виды питающих друг друга бактерий, растений, насекомых или животных. Функции каждого вида внутри системы строго распределены. Скажем, определенный жучок ест только хвою сосны определенного вида, определенный вид птиц питается только этими жучками, а необходимые им всем сосны растут только в определенной почве, удобряемой пометом этих определенных птиц. Такие виды, нуждающиеся в постоянстве окружения, называются ценофилами.
Человеческое общество подобно биоценозу. Люди тоже любят «строить цепочки»: преступник дает работу адвокату, адвокат пользуется кредитом в банке, банкир создает условия социального неравенства и обеспечивает работой преступника.
Однако в природе существуют и ценофобы — такие виды, которые могут существовать лишь поодиночке, в зазорах между ценозами. Например, подорожник растет только на опушке леса или на обочине доро-
ги — а в лесной чаще или посреди луга его не встретишь. К ценофобам относятся все растения, которые мы привыкли называть сорняками. Сорняки разрастаются там, где нарушена система ценоза.
Например, перепахан луг.
Или произошла революция.
Шариковы и Швондеры, заполонившие пространство бывшей Российской империи после революции 1917 года, цвели раньше далеко на ее обочинах. Но система ценоза была нарушена, и они стали «комиссарами», проникнув в банки и министерства. И постепенно образовали свою систему — новый социальный ценоз.
В живой природе ценофобы играют важную роль — они являются эволюционным фактором. Дело в том, что в системе преобладают механизмы регуляции и ограничения. А вне системы — механизмы приспособления. Приспособление — мотор эволюции.
Ценофобами были в свое время млекопитающие, вытеснившие рептилий и тетрапод, а также цветковые растения, пришедшие на смену голосеменным. Эволюция первого возникшего на границе леса и степи человека тоже была историей приспособления ценофоба.
Ценофобы — сорняки и помоечники — иллюстрируют афоризм «последние станут первыми». Уйти на обочину, провалиться в щель значит потерять настоящее, но оставить за собой будущее. Все очень просто. Кто пострадает сильнее всех, если вдруг произойдет революция? Банкиры и адвокаты. А кто выиграет? «Социальное дно». Или вот случится вдруг цивилизационный катаклизм — кто меньше всех пострадает? Бомжи. Возможно, только они и выживут.

Колонизация поперек
В эволюционной модели бомжа существует всего лишь одна ошибка: он живет в городе. А от этого, как правило, быстро спивается — город диктует ему эту модель «выживания». Если бы бомжи уходили из больших городов в какие-нибудь заброшенные деревни, где нет ни милиции, ни водки, ни теплоцентрали, ни пищевых отбросов, зато полным-полно брошенных домов, не возделываемой земли и дров в лесу, они бы не помирали через год-полтора от обморожений и болезней, а превращались в надежду и красу нации, как какие-нибудь казаки Ермака в XVI веке.
Что делали пассионарии (те, кому неймется, не такие, как все), вытесненные из субпассионарной (уставшей от собственных ратных подвигов, стремящейся к сытости и покою) Европы? Собирали чемоданы и ехали в Новый Свет. В итоге, зарядившись энергией, этот «Новый Свет» сперва стремительно освободился от европейской политической зависимости, а теперь и вовсе вертит старушкой прародительницей как хочет.
А что делать нынешнему пассионарию, если места на Земле вроде бы не осталось? Искать между строк. Путешествовать не «вдоль» (по направлению от устоявшегося порядка), а «поперек». Искать счастья в щелях цивилизации, на ее обочинах, на опушке.
С непривычки это может показаться смешным, но безымянный человек, о котором в ориентировке на стене опорного пункта милиции написано «Разыскивается бомж 22—23-х лет», видится мне пассионарием, а не «опустившейся личностью». Помните Гумилева — «Этногенез и биосфера Земли»? Душераздирающе занятное чтение. Христиане-катакомбники — падшие, рабы и блудницы в течение трехсот лет образуют титанический суперэтнос. «Люди длинной воли» — изгои племенного общества Великой Степи прячутся и пробавляются грабежом, чтобы затем, сплотившись вокруг Темучина (хана Чингиса), покорить континент. Немногочисленным сторонникам разбойника и бродяги Давида удается объединить разрозненные и прозябающие семитские племена.
Петербургский художник Горчев, мечтающий все бросить, чтобы поселиться в вологодской глуши на Вычегде, — это пассионарий складывающегося у нас на глазах нового типа. Пассионарность его ищет выхода, которого не дает жизнь по законам большого города («карьера», «успех», «свершения», дача-машина), но выйти из системы ему мешает старый пассионарный поведенческий код, согласно которому реализация возможна лишь в метрополиях. Идеально комфортной для него ситуацией была бы насильственная ломка кода извне. Например, смерть метрополии вследствие цивилизационного катаклизма.

Может быть
Вывод удручающе прост: чтобы быть первым завтра, сегодня необходимо стать последним. Если не хочешь, чтобы твое сегодняшнее процветание по канонам «среднего класса» превратилось в тыкву, — пора забиваться в щель.
Деньги, скопленные на покупку нового мобильного телефона, тратим на пятьсот газовых зажигалок, — нам их хватит на тридцать лет. Вместо идиотских боулинга и фитнеса совершенствуемся в стрельбе и рыбалке. Дома держим топор, веревку, запас свечей. Неподалеку в лесу оборудуем перевалочный пункт, тайник: соль, патроны, туда-сюда (надо перечесть «Таинственный остров» и «Робинзона Крузо»). Из города, «когда начнется», придется уйти, поэтому заранее изучаем окрестности. Благословен русский Север, благословенна Сибирь, но и в средней полосе полным-полно пустующих деревень. Впрочем, «когда начнется», они быстро перестанут быть пустующими. Для успешной обороны надо объединяться. Надо заранее искать себе подобных: каэспешников, ролевиков — словом, «придурков», — и создавать секты, рыцарские тайные ордены. Именно с них (а не с манифестаций, боевых листков и «уличного творчества масс» на Ставрополье и в Кондопоге) начнется чаемое возрождение нации.
Однажды, с интересом наблюдая за потугами наших новых националистов превратить русских в маленький честолюбивый народец («учимся расчетливости у евреев, учимся сплоченности у чеченцев»), я прочел следующее: «Когда-то, лет пять назад, один из реальных лидеров нашего патриотического движения на мои жалобы о вымирании русской нации жестко сказал: «Чем раньше бомжи и пьяницы уйдут на тот свет, тем будет лучше. Надо брать не количеством, а здоровьем». Выяснилось, что в этом жестоком отношении к приговоренным есть народная правда».
Тогда мне подумалось: а что если именно бомжи и пьяницы и есть последние настоящие русские? Ведь православие всегда было не миссионерским форпостом «истинной веры», а скорее отрядом прикрытия. Мы смертники — наше дело стоять насмерть против Антихриста, а его оружием всегда было стремление к комфорту и выгоде.
Постепенно я освоился с этой мыслью и стал фантазировать. А что если «бомжи и пьяницы» могут не только погибать в арьергарде, но и перейти в наступление?
Все может быть

@темы: Армагеддец, Интересности

---

Книги Айн Рэнд. Вопрос к тем, кто читал.
Почему некоторые люди так с них пруцца и тащатся? Ведь там достаточно много глупостей...

---

В продолжение темы: