Вчера, сегодня и завтра - три дня, за которые погиб СССР. Государство рабочих и крестьян.

Придется все начинать сначала.

---

Что-то я в последнее время начал сдавать. Качну какую-нибудь новую фантастику с Альдебарана, начинаю читать - а там такая муть, что после нескольких десятков страниц - бросаю.

Может сдавать начал? Старею?



Однако нет. Намедни засел, наконец, за "Тайный город" Панова. Очень хорошо идет, читаю не отрываясь.



Кстати, а никто случайно не знает, как готовить навский шуркь?

---

Эксперимент. Очень печальный. Ибо характеризует.

---

Пожелайте мне удачи.

Завтра и послезавтра Большой Рысь будет Кэмелом.



Краска, бордюры, уголки, откосы, кирпичи и прочая, прочая, прочая...

Хочу быть трансформером. Чтобы трансформироваться в самосвал.

---

EvilChesh, рад видеть!

Смотрю в интересах - Бизнес, Консалтинг, Маркетинг, Реклама и PR, Экономист.

Первая же ассоциация:

---

"Ко(с)мическая опера". Дочитал до 9-го эпизода. "Фсе, больше не могу"(с)

1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет. И.Кошкин. "Если я стану начальником штаба команды аниме-героев..."



Как сказала некая ariox:"Эту книгу нельзя читать в отрыве от той субкультуры, в которой вращаются авторы. И субкультура эта - анимешные фанаты. Отсюда, и намеки на голубизну, и аллюзи прямые..."

Какие тут нафик аллюзии - тут прямо прописано, что один из команды - гей ,другой - би, и т.п.

Однако отношения в команде действительно сумбурные, и развития никакого нет.



Кто-то упоминал о похожести на книги Макса Фрая. Так вот... ничего похожего, кроме того, что это тоже, извиняюсь, интеллектуальный онанизм. Только не для интеллигентов, а для любителей японских мультиков. постоянный треп ни о чем, болтовня, меряние пиписьками, и, самое главное, ПОЖИРАНИЕ МОРОЖЕНОГО. Ужоснах.



Кстати, еще очень сильно достает неоконченность каждого эпизода. Просто непонятно, чем в каждом конкретном "деле" все кончилось.

Что касается технических ошибок - то... это же сказка. Какие могут быть технические ошибки в сказке? Но некоторые вещи особо порадовали:



— Похищенная модель управляется с пульта операторами, посредством подачи сложных команд нелинейной логики. В пределах команды способна на самостоятельные, можно сказать, осмысленные действия.



Так вот, наш подопечный, как мне объясняли, уже не столько механизм, сколько вещество или даже энергия. В тонкостях я сам не смыслю. Скорее, третье.



Видится как темный светопоглощающий сгусток в ночное время и как светлый зеркальный — в дневное. Имеет участки разрежения в «теле». Так сказать, отверстия.



...если предположить, что робот конструировался с использованием их элементов химизма, то...



З.Ы. Знаете, я люблю аниме. Не подряд, но многое мне нравится.

Так вот , эта "Ко(с)мическая опера" - это ни разу не аниме. Это пустой базар.



А теперь можно объявлять меня врагом аффтарш.

---

И еще немного партизанских анекдотов:

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.



Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".



1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).

- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.

(Н) Читает то, что написано на спичках:

- Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):

- Ну тавай, тавай...



Мойша:

- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.



Стук в дверь хаты.

- Хто там?

- Партизаны.

- А скильки ж вас?

- Цванцихь...



Старый анекдот о том, почему не любил Сталин и маршалы партизан:

Тихо и непринужденно встретили Новый год партизаны Западной Украины: были пущены под откос 4 немецких эшелона и уничтожено 2 советских разведотряда.



20 лет - уничтожение советских партизан и разведчиков, вырезание польских деревень.

30 лет - освобождение из ГУЛАГа по амнистии.

70 лет - жертва политических репрессий, прибавка к пенсии.

80 лет - «Ющенко - ТАК! »



Из жизни Брянских партизан..





Спрашивает старушка солдата:

- А чем солдаты от партизан отличаются?

- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.

- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!



В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...

Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!



Великая Отечественная война...Леса Белорусии...

Два кавказских партизана в окружении фашистов...

Первый партизан говорит:

-Ты как хочеш,но немцев задержи,а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.

Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпо немцев окружила второго а он им говорит:

-Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?



Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!



Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.

- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!

Офигевшая yчительница :

- Это же дети...

- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!



Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...



- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

---

tiberija, приветствую! Очеь рад, какими судьбами?

---

deva-noja, приветствую!

---

Хельги Ленивый Котяра, приветствую!

Моё любимое:

---

Белорус:

- Мы во время войны всей деревней ушли партизанить. Взывали мосты, комендатуры, грабили склады оккупантов, мочили полицаев...

Украинец:

- Мы тоже во время войны всей деревней ушли партизанить. Взывали мосты, комендатуры, грабили склады оккупантов, мочили полицаев...

Чех:

- А нам во время войны этого всего не разрешали!



От советского информбюро:

-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.

Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.



В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!!!



Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

- Так не бывает!

Мужики:

- Бывает-бывает, еще как бывает!



Откуда чехи узнали, что Земля круглая? - В 1945 оккупантов прогнали на Запад, а в 1968 они вернулись с Востока.



Pz.II встретил Т-35. Pz.II спрашивает:

- Ты кто?

- Я? Я танк. А ты?

- Ну, теперь я даже не знаю...



Объявление: "Ветеран ВОВ Пронькин, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял в 1943 под Харьковом."



Бухой гестаповец наткнулся на девочку с желтым магендовитом на пальтишке.

- Ты еврейская девочка?

- Нет, бля, я крутой Уокер, техасский рейнджер!



Внук просит деда-партизана:

- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значит, в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает.



Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.

После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

---

Уроки революционной борьбы.

Открываю новый раздел.



Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.



Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы)

и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.



По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбка в разных местах депозитария.



Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.



Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.



(с) nik0la

---

ГЛАМУРНАЯ КОММУНА

Опыты альтернативной истории (часть 6)



Сдается мне, что ссылки на части 4 и 5 я пропустил, но внутри там есть. 6-я часть понравилась:



Дверь захлопнулась, Хемингуэй повернулся к окну и стал раскуривать трубку, политкомиссар забегал по комнате.

- Антуан просто устал, – Террачини словно уговаривал себя, – но он не прав, он совершенно не прав…

- Быть может, в чём-то и прав…. – глухо отозвался «Хем».

- Но ты же возражал ему?!.

- Я же не говорю, что мне нравиться то обстоятельство, что он прав...

- Но если это так, если он прав, значит, наше дело обречено, и враги рано или поздно задушат Революцию?..

- Враги? Ну, смотря что ты имеешь ввиду… Победу лорда Керзона или кого-то в этом роде? Не знаю, не знаю…. Ты обратил внимание на этого Вертэ? Я видел его в деле, он очень не плох, и таких у нас много, и с ними не так легко справиться.

- Я не совсем понимаю, Эрнесто, к чему ты клонишь?

- Дослушай. Только что мы неожиданно убедились, что у этого парня есть не только его женщина и его винтовка [оба ухмыльнулись], но и его родина. Завтра окажется, что него есть и его семья, его дом, его дети и его собственность. Если таких будет много среди наших, а я подозреваю, что их будет очень много, Революцию можно считать законченной, даже если флаг будет красным, а лорда Керзона вздёрнут.

- Ты хочешь сказать, что мы поторопились? Что для революции не подходит эта эпоха? Страна?

Хем криво улыбнулся и покачал головой.

- Человечество?



Террачини остановился, взгляд его стал злым и чуть безумным. Хем знал, что Одуванчик добровольно принимал участие в расстрелах и подумал, что комиссар смотрит на него с тем самым выражением, с каким смотрел на приговоренных. Это длилось всего несколько секунд, потом Джулиано беспомощно улыбнулся и выдал свою знаменитую фразу:

- Ведь ты не думаешь так, правда?

- Конечно, нет…



Хемингуэй закашлялся и отвернулся к окну.

---

Аффтарам (инфу, признаюсь, утащил с ЖЖ erwin-langman)

В особенности пишущим про войну. И уж точно для Сеф и Lexxnet.

О пленных и смыслах.



Как же часто в глазах людей становятся идентичными понятия "сдавшийся в плен" и "взятый в плен".



Скажете, мелочь? Нифига. От такой мелочи всякое непонимание происходит. И более чем корректный в свете предшествующей русской истории приказ № 270 становится в глазах обывателя, смешивающего эти понятия, порождением диавола.

Разъяснение для слушателей БТА:

Приказ № 270 говорит о репрессиях именно в отношении СДАВШИХСЯ. Именно они объявляются предателями и подвегаются репрессиям.

ВЗЯТЫЕ в плен никаким репрессиям не подвергались, и приказа о них не выходило. Желающим - читать тут.



В дополнение:



Извлечение из Петровского устава.



Артикул 117. Есть ли полк, или рота дерзнут без ведома и указу его величества, или его фелтмаршала, с неприятелем в трактат или капитуляцию вступить, тогда надлежит началных, которые в том виновны, чести, пожитков и живота лишить, а из рядовых всегда десятаго по жеребью повесить, протчих же жестоко шпицрутенами наказать, и вне обоза поставить, пока они от того порока очистятся, и своими храбрыми действами заслужат, кто же из оных доказать может, что он в том непричастен есть, но в том прекословил, оный имеет для невинности своей освобожден быть, и при случае повышения себе ожидать. А ежели преступителей получить не можно, то с оными тако как с дезертирами поступлено, и оных пожитки забраны быть имеют.





Артикул 118. Кто из офицеров, которому команда в крепости поверена, оное место без крайней нужды здаст, и оставит, оный имеет чести, пожитков и живота лишен быть, рядовые же без знамен [349] вне обоза стоять и от того порока очиститься принуждены, пока оные свое погрешение и боязливость, храбрыми делами паки направят.



Артикул 119. Ежели же подчиненные комменданту офицеры и рядовые салдаты его коменданта принудят, или подманят к здаче крепости, тогда имеют все офицеры (которые в таком деле виновны суть, и позволили на таковое понуждение) чести, пожитков и живота лишены быть. А из рядовых всегда десятый по жеребью повешен, а протчие как беглые наказаны быть.



Артикул 120. Буде же офицеры и салдаты без всякой притчины допустят комменданта прежде времени, и не видя крайней нужды, на акорд здаваться, и оному от того не отсоветуют, или в том его не удержат, тогда как офицерам, так и солдатам учинить против 117 артикула.



Артикул 121. Никто да не дерзает при осаде особливые советы иметь, и много говорить, или кричать, чтобы крепость или место здать или оставить, ниже других словом или делом к обороне робость какую подать. Кто в том уличен будет, имеет другим ко устрашению без далного отлагателства повешен быть.



Артикул 122. Никто да не дерзает под наказанием смерти, противитися к бою с неприятелем, не щадя своего живота, до самой крайности, и работать, где повелено будет.



З.Ы. А вот теперь вспомните ту самую мутную историю из первой части книги сами-знаете-кого, когда народ со станции спасся, оставив там нукту. И что из этого вышло. Правдоподобно, а?

---

Саторический боян

(Не сатирический, а саторический, то есть приводящий к прозрению).

За достоверность сей истории не могу поручиться -- возможно, что non vero, но trovato, во всяком случае, удачно. Нам ее приводили на четвертом курсе в качестве иллюстрации тому, что интеллект и социальная адаптация -- разные вещи.

Итак, в середине XIX века где-то в Германии родился мальчик. И был он олигофрен. То есть совсем олигофрен, такой хороший, глубокий дебил. К счастью для него, природа взамен ума наделила его редким и полезным качеством -- эйдетической, или как говорят в быту -- абсолютной памятью. Раз увиденное мальчик не забывал никогда. В результате он окончил школу -- попросту зазубривал учебники наизусть безо всякого труда, и оттарабанивал без запинки. Поступил в университет. Закончил университет, стал врачом, специализировался в гинекологии. Считался неплохим практиком, и даже писал какие-то насквозь компиллятивные статьи в научные журналы. Мелкие странности в его поведении особенного внимания не привлекали. Стал доцентом в том же университете.

А вскрылось его состояние совершенно случайно -- когда выяснилось, что г-н доцент, почтенный семьянин (отец, кстати, нескольких совершенно нормальных детишек), видный гинеколог... так и не смог за годы своей жизни (а было ему к этому моменту хорошо за пятьдесят) понять, откуда берутся внебрачные дети. Время было ханжеское, и в учебниках об этом не писали...



Так вот, история эта всплыла у меня в памяти не случайно. Глядя на просторы ЖЖ и прочего вольного интернету, невольно ловишь себя на мысли, что таких доцентов -- толпы. Потому что в каждой дискуссии непременно набежит мало не половина участников, которые оперируют неподъемными горами информации (сплошь и рядом -- непроверенной, неточной, а то и попросту неверной), но не способны сделать из нее никаких выводов. Вообще. Складывается ощущение, что -- не могут. Не осмысливают собственных реплик.

"Грустно жить на этом свете, господа" (с)



Поперто у Серебрякова.

---

"Скука"

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.



Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.



Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее, мы думаем, мы живем.



Место, где мы проводим большую часть жизни похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр — от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной.



Мы — полицаи. Вместо того, чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять «шмайссер» с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.

Мы — японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь древнего самурайского рода, но это не станет для нас пропуском в чарты Биллборда.

Мы — самозванцы.



Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу, либо не ходить на неё вовсе, проводя время в фитнесс-центрах, ночных клубах и борделях.

Мы разучились делать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу с «вторым я» у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестирин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. Позавчера я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.



У меня на кухне — с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат.



Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от пару секунд назад сброшенной на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо — ну что, дождался, блядь??? Что ты видишь, умирая — аристоновский холодильник? Рено «Меган» турецкой сборки, зато первый взнос небольшой, страховка да, каско, салон — нет, я кожаный не стал делать? Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это — пробираться влажными джунглями с калашниковым на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал — старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Оттяпать себе кусок пирога пожирнее. Ты — банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Фак ю. Ёб твою мать.



Я хочу наброситься на тебя и вбивать зубы тебе в глотку, раня кулаки, разбивая твои челюсти в крошку. Добро пожаловать в реальный мир, ублюдок. Это станет для тебя настоящим переживанием, о да! И ты забудешь, что до этого главными потрясениями в твоей жизни были покупка дивана и смена самки. Ты ощутишь мою агрессию. Я убью тебя, потому что у тебя — моё лицо.



(С) Олег Маловичко



Вот что бывает, если из книшшки типа "Духлесс" выжать воду и поплакаться...

---

МобчикЪ

Отметившимся - комплимент, кто не постил - тот к себе.

Однако! Мои комплименты отличаются лаконичностью.

---

Вот про что надо было снимать фильм а-ля "Сволочи".

Есть в Италии широко известная провинция Кампанья (или Кампания - кому как больше нравится). В той провинции есть гора Мульте-Вультере, а на ее склоне - построенный при Муссолини акведук Трагино. Вода с этого акведука шла жителям Кампаньи и соседней провинции Апулия, а также - на базы итальянского ВМФ - города Бари и Таранто. Итальянское командование и в страшном сне не могло предположить что кому-то может понадобиться взрывать Трагино и лишать питьевой воды несколько миллионов итальянцев, поэтому никто оный аквендук толком не охранял. Но вот британцам почему-то уперлось его уничтожить.



Читать статью



Последний штришок - итальянские "особисты" с неприкрытой радостью сообщили англичанам (а после войны информация подтвердилась), что никакой "Триумф" не входил в Салернский залив. Возвращение группы назад НЕ ПЛАНИРОВАЛОСЬ. "Кампанский десант" зачислили в списки пропавших сразу же после вылета.



А вот теперь эти общечеловеки учат нас не ковыряться в носу.

---

Олег Медведев.

Медведев - это поэт. Честно говоря, Никнивен, имха, конечно, но Заболоцкий по сравнению с ним - сосёт.



ПОРТРЕТЫ ТИТАНОВ



Вот Тайсон непобедимый - подобных не сыщешь, где там...

Пред ликом его бледнеет эпический Бармалей!

И даже Собчак Ксения,(С её-то авторитетом!)

От Майкова апперкота вылетит из туфлей.



Вот Райс Кондолиза - женщина космического масштаба!

Гордится сиим творением Небесный наш Господин

Похожей на Кондолизу быть хочет любая баба-

Чтоб физия цвета хаки и зубы через один.

О, как строга Кондолиза к России нашей дремучей-

Виновной во всем на свете, обязанной всем и вся

Где пьяные комиссары дрыхнут в навозной куче

И ксенофобы с вилами бегают, голося!

Здесь всем бы пред нею каяться в Архипелаг-гулагах

Она ж нам добра желает от всей, так сказать, души

Но пьяные пролетарии херачат на балалайках,

Не слушают Кондолизу- хоть кол им на лбу теши!

Слава Великой Конди! Она нас от дури лечит!

Она идеалы Запада воздвигнет на пьедестал!

Чтоб либераст российский расправил худые плечи

Забронзовел мусалом и пИсаться перестал!



Да, быть в наши дни титаном- не ".УЙ" писать на заборе.

Но любопытства странного от обчества не таю:

Уж очень узнать мне хочется, кто же кого заборет

Ежли Майк с Кондолизой сойдутся в лихом бою?

Кто гордой ногой попирая поверженного останки

Высосет мозг горячий из берцовых костей врага?

Ну все,пора зкруглятся, граждане и гражданки.

Такая вот получилась разминочная пурга.

---

На Фензине выложили очередную "жестокую сказку" Шумила. Полез смотреть, что там есть, но там, к сожалению, ничего нового. Все уже читал.



Если кто не читал - сразу отрекомендую Переведи меня через майдан.

Книга специально для тех, у кого депрессия и весь мир кажется дерьмом. Почтите, и вышибете клин клином.



... Переведи меня через майдан,

Где мной все песни сыграны и спеты,

Я в тишь войду и стихну - был и нету.

Переведи меня через майдан...



З.Ы. Даже если лень читать - оцените отзывы. Завидуйте таким отзывам, авторы.