Во! Точно в тему!

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...



Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.



Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.



У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.



Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

---

Работаю...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.

- Это насилие! - протестуют американец и русский.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

- Это обман! - протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.

- У нас так всегда: добровольно и с песней !



Вот и у нас на работе так же. Вроде бы без напряга - а сроки за задницу кусают...

---

Я просто рыдалъ...

Бурундук

- ...Ладно, - согласился Ортопед. - Есть у меня, блин, знакомцы - туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые, блин, что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе, блин... Употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, очень далеко, - Михаил откинулся на спинку скрипнувшего стула и заложил руки за голову. - И были они тогда на Алтае... Шли на байдах<Байда - здесь: байдарка>, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди, блин, редко встречаются, зверье непуганое, а карты, блин, мягко говоря, неточные. Ну, это все так, к слову...

Бесшумно движущийся официант выставил на стол графин с минеральной водой и поднос, на котором горкой возлежали свежеиспеченные, обсыпанные кунжутом булочки булочки.

- На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбешку, - продолжил Ортопед. - Причем, блин, почему-то не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам... Поплыли, блин. Ручейки не ищутся... А все эта ботва происходит после обеда, то есть, блин, - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася... Вася, блин, человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной, - витиевато высказался Грызлов. - В общем, блин, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, - типа гари, но уже покрытой травкой, - их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложил, блин, шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит и зашибись себя чувствует. На туристов - ноль внимания... Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь, - Михаил заговорщицки подмигнул внимательным слушателям. - На ходу, блин, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине... Бурундук насторожился, но трапезы не прервал...

Официант принес блюдо с помидорами, огурцами и зеленью.

- В общем, окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге, блин, не встречается, и сейчас что-то будет, - Ортопед взял веточку декоративной петрушки, похожую на лилипутскую пальму, и пожевал. - В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, ничего бы не было. Но он, блин, заорал, и тут бурундук понял, что это за ним...

Братки синхронно усмехнулись.

Поведение бурундука напомнило им поведение некоторых отечественных бизнесменов, до самого последнего момента плюющих на предупреждения и продолжающих крысятничать чуть ли не на глазах опекающих их бандюганов.

- Кроме того, что бурундук был тормозным, - Грызлов взял с подноса четвертинку помидора, - что, блин, простительно в такой глухой провинции, он оказался еще и глупым. На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, блин, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосенки, единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем, блин, не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил идти на штурм и полез на сосенку... Запрыгнув где-то на метр, он, блин, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Прикиньте картину - сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция, блин, начинает раскачиваться...

Слушатели задумчиво кивнули.

- Бурундук, блин, почувствовал себя уже совсем хреново, - Ортопед похрустел огурчиком, - и, блин, не выпуская из лап шишку, вовсю гадит на голову Васи... Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут, блин, - апогей... Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, руки у него со ствола соскальзывают и Вася, блин, падает на землю... С хрустом, блин... Сосенка распрямляется, и тут уже, блин, не удерживается зверь. Короче, бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой... Вася, блин, в нокдауне. Бурундук где-то в лесу... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу... Народ, блин, бросил весла и упал... В общем, блин, уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал... Грустный, с бурундучьим калом в волосах и почти, блин, трезвый...

---

Памяти Советского Союза посвящается...

Мурашов и Энтерпрайз



Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже.



"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.



И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.



Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки – не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят...



И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив вахтенного офицера.- Хватит, …! Торпедная атака! И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако. Прямо к борту подлезем, хрен заметят.В центральный вполз минер.- Учебная фактически, товарищ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!!Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: - На перископную глубину! Поднять перископ! Ну-ка, что там? Так...Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!- Здесь минер...- Чем стрелял, румын несчастный?!- Товарищ...- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!- Ничем я не стрелял…- Как это - ничем?!- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить!- Сколько надо, столько и будешь возить! (Минер недоумевает – почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!- Товарищ... а что случилось?- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам, плюс в аппаратах, плюс корма. А в перископе - картина!!! Глянем?Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.- Центральный минеру! Товарищ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...- Не, ну говном - это навряд ли. То есть… Есть! А что, взаправду утоп уже?- .............................!!!!!!!Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность.



Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО (*) "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...



На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился к вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...



(*) Крейсер УРО – крейсер с Управляемым Ракетным Оборудованием, называется еще ракетный крейсер

---

Не смог пройти мимо.

Теория: Весть о том, что Кену Ривс (Скорость, Адвокат Дьявола, Матрица) путешествует по Новой Зеландии, вызвала волну паники: неужели его возьмут в ВК? Вот список ролей, которые щедрые фэны были готовы ему предложить:



1) 185-й погибший всадник Рохана

2) 35-й убитый орк

3) безголовый труп

4) одна из голов, переброшенных через стены Минас-Тирита

5) дружок-южанин Билла Ферни (Бита Осинника)

6) Анарион, брат Исилдура, при осаде Барад-Дура, где его погребает большая скала через несколько секунд

7) Отто Саквилль-Бэггинс

8) Любелия Саквилль-Бэггинс

9) Шаграт или Горбаг, или, еще лучше:

10) Старина Уфтхак (закуска Шелоб)

11) Закуска орков (кусок, который предлагали Пиппину?)

12) умирающий гондорский солдат

13) человек, переходящий улицу

14) масляное пятно в Мордоре

15) Гигантский пень, за которым прячутся хоббиты

16) Бронированая лошадь назгула



(взято с сайта "Голос Саурона"

---

Спасибо Regis за напоминание. Сегодня же еще день рождения Уолтера Кенига aka Павел Чехов из StarTrek:TOS. Что ж, поздравляю и желаю всех благ.



Помним его таким:

---

Сделал третий клип. Сюжет - как всегда трековский, качать отсюда. Весит меньше 2Мб, но формат - RealVideo, и качество - уж извините.

---

Еще одна статья для фанфикописателей... Всем читать по желанию

Бескаравайный С.С.

О лицемерии в конструкции сюжетов.



Добро должно победить зло – это самый старый принцип всех сказок, историй морального содержания и почти всей литературы. Вокруг этой борьбы вращается буквально все, это основная интрига произведений. С самого начала видно, что средства, которыми добро побеждает зло, порой настолько искусственны и недостоверны, что начинаешь искренне болеть за отрицательную сторону. И тут же возникает старый как мир вопрос: кто решил, что это добро, а вот то – зло. Может быть все наоборот? Писатели и режиссеры всеми правдами неправдами делают одних героев хорошими, а других плохими. Попробуем разобраться.





Наиболее типичным приемом, к которому прибегают авторы, выступают действия отрицательного героя, которыми он разрешает проблемы положительного. У главного героя есть родственники/друзья/знакомые с которыми у него намечается серьезный конфликт. Причины могут быть самые разные, важно то, что их интересы расходятся с интересами положительного героя. Из этого проистекает нелюбовь, которая, однако, не успевает перерасти в серьезные подлости, членовредительство и убийство. Здесь просто необходимо появление отрицательного персонажа.

Скажем, главный герой и еще один положительный персонаж любят одну и ту же девушку и, естественно, главный злодей убивает соперника главного героя. Смотрите фильм «Звездный десант» (Звездная пехота, по Хайнлайну): простой пехотинец влюблен в девушку-пилота, но рядом присутствует красавец-соперник, который не уступает ему в экстерьере и несколько превосходит в образовании. Коллизия длится почти все действие и только в конце главный вредный жук, с расой которого и ведет войну человечество, буквально высосал мозг пилота-неудачника - в результате у героя есть прекрасная невеста и дивный повод мстить оставшимся жукам до последней капли их крови.

Что случилась бы, не появись вредные жуки? У зрителя просто нет времени над этим задумываться, он едва успевает уворачиваться от потоков крови, что льются на него с экрана.

Еще одним безотказным приемом выступает гибель заблудшего героя (как правило, вторичного) перед самой развязкой. Это герой, борющийся за добро, вбирает в себя все недочеты, глупости и ошибки хорошей стороны. «В осаде» – один из многочисленных американских фильмом об исламском терроре. Группа исламских боевиков взрывает в Нью-Йорке здания. Среди прочих это дело расследует женщина из ЦРУ. По мере развития событий выясняется, что именно она научила эту группу обращению с взрывчаткой, обеспечила им визы на въезд в США. Предусматривалась их борьба с Саддамом Хуссейном, но что-то неудачно повернулось. Необоримой силой обстоятельств эта героиня должна погибнуть. Как только она понимает, что помогала террористам, ее убивает их вожак. Оставшиеся личности могут смело отстаивать демократию и даже арестовывать генерала, вздумавшего слишком явно применять в городе военную силу и нарушать права гражданского населения. А что было бы, выживи она? Ее судить просто не за что – она была обманута террористами, а пришлось бы ограничиться судом генерала, который просто оказался слишком рьяным патриотом. Получилось бы награждение непричастных и наказание невиновных: то есть не только осторожная критика внешней политики США, но и слишком явное осуждение их внутренней бюрократии.

Предельным случаем этого приема можно считать смерть положительного героя, который либо уже изменил, либо вот-вот изменит правому делу. Тут даже примеров приводить никаких не надо, каждый и сам может вспомнить. Особенно трогательно выглядят предсмертные письма таких предателей: дескать, изменил, виноват, простите. Его прощают, иногда лениво обсуждают, что же толкнуло его на преступление. Что же делать с живым, положительных персонажей мало интересует.

Положительные персонажи вообще тяжелы на подъем. Требуется напряженная, систематическая, каждодневная работа злодеев, чтобы доставить им такие неприятности, которые заставят их взяться за оружие. Иногда авторам лень расписывать этот процесс, а у режиссеров просто нет времени, потому злодеям приходится даже не лить кровь невинных младенцев, насиловать жен/невест/подружек положительных героев и убивать их родителей, но совершать неизмеримо большее преступление: делать глупости. Казалось бы, жили те же вредные жуки в «Звездном десанте» совершенно отдельно от человечества. Ну, поссорились поначалу с какими-то поселенцами. Бывает… Все можно списать на дипломатические инциденты, собственную дикость и необразованность. Умело покаяться, в конце концов. Нет, они упрямо прут на рожон, выжигая мирные города и не трогая военных баз. Печальная судьба их после этого совершенно ясна.

Конечно, бывают изначально мобильные положительные герои, которые с первых страниц романов обшаривают все горы и долы в поисках разных подозрительных личностей (следопыт, а впоследствии король, Арагорн из «Властелина колец» Дж. Р. Толкиена). Но тут всплывает ряд обстоятельств: во-первых, гадости положительным героям все-таки были сделаны чуть раньше, в крайнем случае, обижали их предков. Во-вторых, и это первый водораздел между романтикой и серьезной литературой, с чего жили эти добрые рыцари? Ничего удивительного, что под пером господина Еськова возник апокриф «Властелина кольца» - «Последний кольценосец», где Арагорн выведен первосортным авантюристом и циником, но никак не «рыцарем без страха и упрека».

Если положительные герои, наделенные хоть каплей разума не в состоянии решать свои моральные проблемы, а за них это делает автор, то это первое предупреждение романтизму. В самом деле: развивайся события чуть по-другому, кем бы стали эти положительные герои? Автор этих строк не требует немедленно отказываться романтического взгляда на мир на том только основании, что у некоторых писателей концы не сходятся с концами. Но граждане романтики, будьте чуть менее наивны! Иначе то, что одни хорошие, а их противники плохие есть плод только авторской фантазии и слепой судьбы.

Особенно грешат этим разнообразные бандиты: в фильме, романе, повести позиционируются две группировки, одни хорошие, а другие плохие. Подразумевается, что обе стороны выламывают пальцы должникам, рекетируют мелких лавочников и вообще, ведут крутой образ жизни. Вот только одни чуть более плохие: наркотики там продают, пытают должников с особым садизмом и просто делают мелкие гадости случайным людям. А вот хорошие, наоборот, утюгом «цеховика» погладят, но сыну его конфетку дать не забудут. Однако, даже это порой не помогает отличить одних от других, потому писатели и режиссеры прибегают к безотказному приему: плохие парни показываются в момент грязной работы, а хорошие на экране крестят детей, слушают музыку или занимаются благотворительностью и зрителю только намекается, что после исполнения гражданского долга они пойдут грабить и убивать.

Если подумать, обывателю придется одинаково несладко, попадись он что тем, что другим. Бандиты любого морального облика залазят в карман к людям, они паразиты на теле общества, но режиссеры и писатели разбиваются в лепешку чтобы показать: группировка Слепого это полные отморозки, бригада Глухого еще ничего ребята, а Хромой – тот просто хороший человек.

Еще одним стандартным приемом выступает временный союз главного героя с второстепенным злодеем. Несчетное количество раз полицейский/следователь вступал в альянс мелким бандитом. Что делают с бандитом в финальной схватке? Правильно – убивают. Главный мафиози тратит на него последний патрон из своего последнего револьвера и все для того, чтобы главный герой мог без помех покончить с мировым злом. Не будь этого, главному герою пришлось бы заполнять десятки формуляров, брать злодея на поруки и т п.

Порой авторские указания судьбе носят весьма тонкий характер. Помните «Свой среди чужих, чужой среди своих»? Финальная перестрелка на обрывистом берегу. Тот нервный темный уголовник среднеазиатской наружности, которого впечатляюще играл Райкин-младший. Если бы его атаман (Н. Михалков) не застрелил, что пришлось бы сделать чекисту? Из опасения, что он вступит в альянс с раненым бандитом дворянского происхождения, и они унесут золото, ему пришлось бы его убить. Причем сделать это первым – рисковать он уже не мог: их было бы двое него на одного, ценный груз необходим был тысячам людей, а белогвардеец нужен был для разоблачения предателя в ЧК и положительному герою лично для оправдания. Между тем этот необразованный уголовник ему помогал, без его идеи с плотом золото бы ушло за кордон. И как решить эту ситуацию? Вот тут бы и всплыл принцип, высказанный сугубо отрицательным героем: «Кинжал хорош для того, у кого он есть». Но режиссер не стал напрягать кристально чистую чекистскую душу, и сам разрубил эту дилемму.

Еще один шаг от романтизма к реализму: такая конструкция этого приема, когда зритель догадывается о возможности подлости со стороны героя, но даже соверши ее герой, это не испортит его репутации. Не вызывает сомнения, что чекист Шилов убил бы басмача, так как раньше он пережил уже смерть брата-белогвардейца. Штирлиц убил своего агента, что явно предал его и зритель простил ему это. Один из героев книги Ю. Латыниной «Сто полей», советник Арфарра, убил или предал всех своих друзей, но каждый его шаг был настолько хорошо обоснован логически, такая высокая цель ведет советника, так мало личной корысти в его поступках, что читатель прощает ему почти все.

Обратным примером такого приема есть убийство второстепенным злодеем злодея главного. Если герой в этот момент истратил последний патрон, забыл последнее заклинание и произносит убедительную речь о неизбежности победы добра – то это просто способ вывести его из опасной ситуации. Отличный пример – «Внеклассное чтение» господина Акунина, том 2-й, когда в критический момент один из подручных главной злодейки убивает ее. Но если герой вроде уже почти победил, то этот прием – единственный способ избавить его от процедуры казни злодея и пятнания своих рук кровью. Грима Червослов из того же «Властелина колец» поступает именно по этому принципу. Последний из великих злодеев, Саруман, повержен в прах, у него ничего не осталось. С одной стороны его надо зачистить, чтобы он не провернул в другой стране ту же штучку, что в Шире; с другой стороны – он все-таки маг, проклятьями сыпет и хоббитам как-то боязно его тронуть. И тут его последний слуга, Грима, очень вовремя бунтует и перерезает ему глотку. Понятное дело, раз проклятие пало на Червослова, тот не прожил и нескольких секунд. И все с чистой совестью идут восстанавливать Шир.

Господин Толкиен чрезвычайно тонко высвечивает психологию этой сцены и стремится показать, что именно под психологическим давлением Фродо (добро показывало злу всю его ничтожность) Саруман перегнул палку – слишком сильно надавил на Гриму и тот взбунтовался. Но психологическая достоверность не отменяет причинно-следственного лицемерия: Сарумана надо убить и он погибает. При большом желании во всей сцене можно усмотреть просто более высокий уровень технологии убийства, замаскированный пафосом. Когда же психология дает промашку в руках не столь опытных и талантливых авторов – становится смешно и даже грустно.

А что будет, если не вступать со злодеем в альянсы? Некоторые авторы и этот ход могут проделать так, что только диву даешься. Есть такой литературный герой – Сварог, майор ВДВ, выступающий против гильдии колдунов (цикл господина Бушкова «Рыцарь из ниоткуда», «Летающие острова» и т д.). Во второй книге этого цикла встречается с нашим кристально чистым майором (к тому времени уже графом в параллельном мире, напичканном титулами, кладами, тайнами и красавицами больше, чем подсолнух семечками) некий герцог Орк. И предлагает ему заговор с целью захвата власти в нескольких королевствах, потом на материке, планете, далее везде. Герой отвергает это гнусное предложение, поскольку он а) честный, б) уже присягнул местной императрице. И что же? Не проходит и 200-т страниц текста, как Сварог не только убивает одного из королей, конфискует в свою пользу его владения, но, истребив на редкость большую популяцию нечисти, становится властелином пятой части упомянутого материка. Но это еще что – в следующей книги этого цикла, правдиво поименованной «Сварог нечаянный король», майор прибирает почти все державы планеты под свою руку. Вполне естественно, что такой удачливый положительный герой может с чистой совестью отклонять завлекательные предложения не только какого-то мелкого герцога, но и самого князя тьмы. Остается непонятным, как жить менее счастливым героям, которым судьба у каждого угла не нахлобучивает корону на голову.

Справедливости ради следует заметить – господин Бушков все-таки подвергает майора укорам совести: во время присоединения какого-то мелкого княжества войсками по недосмотру был убит его владетель, молодой романтик, оказавший в свое время Сварогу некоторые услуги. Но майор уже стал королем, государем, он не может позволить себе длительное томление духа. Потому все ограничивается минутной темнотой в глазах.

Итак, если автор произведения ведет героя под руку, утирает ему слюнявчиком сопли, заслоняет своей волей от разных сомнительных выборов и серьезных решений, или убивает в нужный ему момент, всякая достоверность развития сюжета гибнет. Как же бороться с этим?

Прежде всего, не надо ставить героя в такие обстоятельства, что он сможет только биться головой об пол и пытаться решить неразрешимые для него моральные дилеммы. Особенно любит такие вещи околорелигиозная литература и мелодрама. В книге Ф. Фармера «Внутри и снаружи» описывался довольно оригинальный вариант ада. Среди прочего там фигурировал некий проповедник, который представлял высшие силы (разъезжал на единственном автомобиле!) и всем рассказывал одну и ту же историю о добром самаритянине, которому было необходимо убить маленькую девочку. Эта девочка, когда вырастет, совершит множество злодейств, но сейчас она абсолютно невинна. И тысячи толкований этой басни были сочинены и опробованы, тысячи раз люди обращались к этому проповеднику с другими вопросами. Изо всех сил бились люди, чтобы решить эту загадку, и ничего у них не получалось. Но это ад (по крайней мере, так думали его обитатели), там люди и должны мучаться, что же происходит в «реальной жизни»?

Присущ этот недостаток и постсоветской фантастике. Отличным примером служит «Оскол» (авторы – супруги Дьяченко). Некий маг обладает даром привораживать к себе людей. На этом он пытается построить свое королевство – тем счастливее чувствует себя подданный, чем ближе он находится к влиятельной особе. Вполне естественно, что в один прекрасный день он встречает девушку, которая тоже обладает таким даром. В результате они оба оказываются в патовом положении – разлучение смертельно для них. Казалось, жить-поживать, да земель прибирать. Вот только владетель Оскола слишком горд, а его пленница – привержена понятиям чести. Они разъезжаются в разные стороны и умирают.

В ту же сторону клонит и «Трон». Некая девочка теряет в авиакатастрофе родителей. И сиротку берет в особый интернат миллионер. В этом учебном заведении множество девочек, играя с резиновыми мячиками, меняют судьбу мира, правят прошлое и прописывают будущее. Естественно, девочка желает вернуть родителей. Но тогда – парадокс и шанс всемирной катастрофы, а прошел уже не один год, и она понимает, что есть люди вокруг, и их нельзя убивать. И все равно, в последнюю свою игру она, взяв в свои руки нить судьбы, требует исправления прошлого. Вполне естественно, что авторы не закончили рассказ и он обрывается на самом интересном месте.

Есть еще «Горелая башня» – главному герою предлагается сделать выбор: простить или не простить население некой деревни, много лет назад убившее некоего лекаря-колдуна. Причем лекарь-колдун однозначно ассоциируется с героем, и этому герою с иезуитской точностью подбрасывают положительные и отрицательные доводы в пользу прощения. Но даже не это самое интересное – привлечение героя к этому процессу и есть самый пикантный момент всего сочинения. Герой перевозит нутрий – ценных пушных зверей – случается маленькая авария и одна из них убегает. Совершенно случайно рядом оказывается представитель высших сил, Крысолов, оснащенный свирелью. Он, сохраняя выражение внешне доброго существа, берется выловить сбежавшую животину, лишь бы герой подбросил его до города. И так же совершенно случайно обычная дорога к городу оказывается заваленной и герою, во исполнение договора, приходится сворачивать на мрачную дорожку, которая и ведет к этой самой деревне. Учитывая идеальные характеристики героя, как необходимого для решения судьи, спрашивается: кто подстроил аварию и выпустил нутрию из клетки?

Почему так происходит? Ответ достаточно прост: авторы оперируют относительно простыми идеями, образами, интригами, а жизнь вокруг нас неизмеримо сложнее. Простые образы легко поставить в патовое положение, которое литературные герои самостоятельное никак разрешить не могут. Получается своеобразная «моральная вивисекция» над литературными персонажами. У некоторых авторов (не будем назвать их) это перерастает в откровенную «достоевщину»: бесконечно-однообразные попытки решения моральных дилемм. Реальные люди – не такие плоские, картонные персонажи.

Что же делать героям, если с одной стороны, судьба не должна им помогать, а с другой, только она перестает это делать, им остается только заламывать локти? Ответ прост: герои не должны делиться на плохих/хороших и несчастных/счастливых только по прихоти автора. Надо помнить, что любой литературный персонаж должен действовать так, будто он прожил в своем мире ровно столько лет, сколько записал автор в его метрике. Если из всей его предыдущей жизни известно только а) детская психологическая травма, б) смерть напарника, в) любимый цвет, а все остальное всплывает строго по мере надобности, то это признак плоского сюжета. Проверить такое утверждение может каждый читатель, смотрящий достаточно длинные детективные сериалы: тетушка, бабушка, знакомая и давний друг с Малой Арнаутской упоминаются тогда и только тогда, когда присущие им качества годятся для раскрытия очередного убийства. Но ведь все они формировали поступки героя начиная с самой первой серии!

Естественно, это трудно и многие укажут на то, что невозможно превратить повествование в биографическую повесть героя. Примеры выполнения этой трудной задачи демонстрирует классика литературы и кино. В «Том самом бароне Мюнхгаузене» не используется заумных фраз, сложных терминов, не ведется длинных отвлеченных диалогов. Каждое слово многозначно, каждая фраза имеет десятки смысловых оттенков и этим достигается эффект целостности личности.

Автор этих строк не «выносит приговор» романтизму, сказке, которые порой не могут обходиться без таких приемов. Специфика этих жанров состоит в том, чтобы описывать личности, в реальной жизни почти невозможные, как невозможно редок слиток абсолютно чистого золота, железа или висмута в горной породе. Потому им приходится ограждать героя от преждевременного сомнения, обеспечивать торжество его идеалов, затирать неприятные ассоциации. Действия персонажей ограничены «акварельностью» сюжета, как вода ограничена 00С и 1000С. Но в тот момент, когда романтизм пытается выйти за эти рамки, не изменив «давления» – не обрисовав подробно причинно-следственных связей поступков - достоверность его рассуждений гибнет. Утрачивается доверие читателя. Тогда самые высокие идеалы превращаются в глупые, а иногда и пошлые шутки. Трагедия становится плоским фарсом, а ее герои – балаганными клоунами. Мораль превращается в лицемерие. Пусть же романтики помнят об этом.

---

Статья для фанфикописателей... Всем читать обязательно

Бескаравайный С.С.©

Мои принципы в литературе.



Автор этих строк бесконечно далек от требований советских времен писать фантастику «ближнего прицела». Автор не желает уподобляться тем критикам, которые выискивали инженерные просчеты в конструкции «Наутилуса». Тем более, у автора нет намерений посягать на безграничные возможности фантастики вообще и каждого из ее направлений в частности. Автор ни коим образом не предполагает показывать на кого-то пальцем и зачитывать очередной список графоманов и плагиаторов.

Но!



Нет больше никаких сил безучастно взирать на ту мрачную картину, что сложилась в фантастике пост советского пространства за последние 10 лет.



Тиски цензуры исчезли и каждый может писать все, что захочет. Трудности только с публикацией. Это прекрасно! Фэнтези, хоррор, мистика – все эти новые жанры доступны читателям. Однако, если раньше в фантастике упор насильственным образом делался на познавательный аспект, то сейчас законы рынка толкают авторов в другую крайность – в фантастике развивается развлекательное направление.

Попытаемся вспомнить наиболее расхожие сюжеты последних лет: расцвет фэнтези, различные варианты альтернативной реальности и альтернативной истории, постапокалептические картины, мистика. Что роднит эти сюжеты? Упрощения мира в котором разворачиваются события.

Практически вся альтернативка – тот или иной вариант перепева истории, в которую для приправы добавляются несколько фантастических вкраплений. И в очередной раз герой (или героиня) скачут на одном коне с Ричардом Львиное Сердце, интригуют вместе с Робеспьером и отираются в приемной Сталина. Есть попытки описать альтернативную историю многогранно, сделать мир одновременно и непохожим на наш и живым, но может ли кто-то сходу, не морща лба, назвать автора, чьи работы по степени деталировки, продуманности не уступают трудам А. Лазарчука? Надо подумать? Неужели?

Постапокалепис (послеядерка, как ее иногда называют, хотя варианты конца света самые различные) – неизбежно упрощает мир. Усложняется жизнь отдельного персонажа (мутанты, болезни, добыча еды и т. п.), но общество в целом скатывается до уровня межплеменных разборок. Главному герою остается только спасать обездоленных и идти на встречу с главным злодеем. Это может происходить в радиоактивной пустыне или среди вечных льдов, но результат всегда предсказуем.

Отдельных слов достойна отрасль фэнтези. Казалось бы, новый мир выращивается из ничего и даже если он ни такой сложный, он должен быть уникален. Но призрак Толкиена будто сглазил фантастов – перед нами развертываются бесконечные варианты похождений эльфов и гномов в средневековых декорациях. И такие вещи, как правило – жвачка для ума; художественные приемы и атрибутика становятся каноническими и почти не подлежат переделке или усовершенствованию. Качественный скачок, каковым можно считать «Ведьмака» А. Сапковского, единственный за последние 20 лет. Некоторые вспомнят «Земноморье» Ле Гуин. Отыскать в фэнтези еще произведения такого уровня почти невозможно.

Попытки довести уровень сложности мира, основанного на иных законах, до уровня сложности современного – единичны. «Магия Inc» Хайнлайна, «Дочь железного дракона» М. Суэйвика – список может продолжить сами, в нем вряд ли будет больше десятка наименований. Подавляющему большинству кажется достаточным уровень какой-то прошедшей технической революции, хоть и магической, (будь то начало применения металлов, изобретение паровой машины или самолета – вернее их магических эквивалентов) – это кажется много проще и понятней, ведь лестно чувствовать себя очередным янки при дворе короля Артура.

Мистика, часто разработка мифологических и религиозных сюжетов, - прибежище многих писателей. Богатейшая жила переосмысления старых легенд и создания новых мифов, разрабатывалась на протяжении всей истории литературы. Результат последнего десятилетия – вращение вокруг нескольких наиболее интересных сюжетов. Борьба с нечистой силой (вампиры, как можно забыть о них?) – бесчисленно-надоевшие перепевы, культурный шлак эпохи; использование готовых мифологических сюжетов превратилось в клише, очень редко получается из этого что-то хорошее. «Герой должен быть один» Г.Л.Олди одно из очень немногих исключений.

Научная фантастика, твердое NF, которая, по идее, должна во главу угла ставить критерий достоверности, тоже производит неприглядное впечатление. Разумеется, нельзя предъявлять претензий к авторам 60-х годов, чьи герои вводили в ЭВМ перфокарты для расчета курса звездолетов. Тогда прогресс компьютеров был чем-то отдаленным, неощутимым. Но сейчас, когда действует закон Мура, рассуждать о людях, которые и в 24- веке будут рассуждать остроумней и быстрее машин, просто смешно. И когда главный герой году в 2300-м вручную заводит космический корабль в приемный док какой-то там станции – становиться просто грустно.

Отчего происходит такое «невнимание» к техническому прогрессу?

Давит груз старых бестселлеров. «Дюна» Ф. Херберта, как и «Властелин колец», породила собственную индустрию, направление, стиль. Перлы космической оперы, вроде «Мичмана Флендри» П. Андерсона, чуть ли не на подсознательном уровне требуют своего повторения, копирования. Очередной писатель пытается написать что-то в этом и роде и получается очередной скучный полу плагиат, полу компиляция.

И здесь, уважаемый читатель, и зарыта собака. Если вспомнить лучшую прогностическую, познавательную фантастику прошлого, начиная от Жюль Верна и заканчивая Р. Бредбери, - чудовищные проколы, несовпадения, неточности видны простым глазом. Одновременно, эти произведения не утратили как своего очарования, так способности предсказать суть описываемого времени. Идеальны, на мой взгляд, в этом отношении труды С. Лема. В «Звездных дневниках» и «Кибериаде» уже в годы их создания были видны технологических неточности, но проблемы, которые в них затрагивались и решались, пусть в шутливой форме, сейчас актуальны, как никогда. Потому эти рассказы будут пользоваться популярностью еще очень долго. Не нужно так же забывать, что эти вещи написаны на основе «Суммы технологий» - серьезного философского произведения.

Наконец, переходим к последнему анализируемому здесь жанру – киберпанку. «Нейромантик» Уильяма Гибсона, на мой скромный взгляд – одно из лучших прогностических произведений, направленных к ближайшему будущему. Но опять таки – писатели стараются копировать стиль, а не проблемы. Большая часть его приверженцев уверена, что приблизительно представляет себе набор атрибутов будущего: та или иная степень экологической катастрофы, сверхразвитие компьютеров, развитие трансплантатов в человеческих телах. Им достаточно воспроизвести на страницах своего произведения мрачную атмосферу высокотехнологических задворок. Проблемы мало кому интересны.

Фантастика превратилась в стохастично-развлекательный набор стилей, для последователей которых форма много важнее содержания. Писателей больше интересует прошлое, они с трудом разбираются в настоящем и боятся заглядывать в будущее.

Здесь необходимо сказать, почему вообще возник этот текст. Нельзя не только безучастно смотреть, но и только язвительно критиковать. Сидя на заднем сиденье машины, и не умея ее водить, глупо давать советы шоферу. Это будет не только непорядочно – хороший совет в чем-то можно дать только на основе своей практики. Поэтому автор этих строк решил сам занялся литературной деятельностью.

Не буду утомлять читателя дальнейшими рассуждениями на тему недостатков современной фантастики и попытаюсь сформулировать основные принципы собственных работ:

- Необходимость сочетать развлекательную и прогностическую функции фантастики в диалектическом единстве. Чистое развлечение - комикс, чистые прогнозы – футурология. Серьезный фантаст, который претендует на величие работает где-то посередине.

- Сначала необходимо выявить проблему, которая будет поднята в работе, затем все остальное. Действие персонажей должны отражать развитие этой проблемы.

- Достоверность всего: начиная от технологических деталей и заканчивая психологией персонажей. Можно принять любые допущения при создании нового мира, но они не должны вести к взаимным противоречиям.

- Не абсолютизировать те же самые технологические и психологические детали – они всего лишь база для решения главных проблем.

- Типизация героев и их уход от романтизма: если философская пружина произведения упрощена до банальной модели борьбы добра со злом – это первый шаг к его провалу.

Разумеется, это вводное слово не могло вместить как всех моих замечаний, так и принципов, но основные здесь изложены. Более детальную информацию можно почерпнуть из моих философских и художественных работ.

---

Что делать, если вы оказались внутри фильма ужасов?

Рассмотрение этого вопроса таит в себе определенное противоречие: с одной стороны территория фильмов-ужасов иррациональна по определению и обычные законы логики там действуют плохо, ведь ужас – часть тамошней объективной действительности. С другой стороны ошибки героев, вечно путающихся в трех соснах и боящихся проклятий, до ужаса стандартны. Потому меры, которые им надо принимать для счастливой концовки, иногда отличаются от тех действий, что производим мы для устранения житейских проблем.



Отсюда предупреждение: Внимание! Этой инструкции надо следовать, только если вы точно там!



1. Не кончайте жизнь самоубийством – вдруг это происходить на самом деле?

2. Не теряйтесь, если не знаете, какими именно ужасами вас будут пугать: это выяснится уже через десять минут.

3. Запомните – не существует непреодолимых препятствий и безвыходных положений.

4. Не доверяйте никому. Вообще никому. Совсем.

5. Никогда не верьте в мистику без достаточных обоснований. Достаточных обоснований мистики не бывает.[это поможет определитьи – технический или мистический ужас вам противостоит]

6. Вампиры, оборотни, пауки и вирусы – материальные структуры. Всякую материальную структуру можно уничтожить. Всякое нематериальное воздействие духов, привидений и прочего должно в чем-то воплощаться: этот объект воплощения так же можно уничтожить.

7. Странные вещи происходят с вами? Никогда не лишне проверить ваших друзей на предмет розыгрыша, а ваших врагов – на предмет подлой интриги.

8. Если близкие начинают вести себя странно и пытаются делать вам гадости – в этом нет ничего противоестественного. Все ваши друзья часто оказываются вашими врагами – по имущественным или любовным причинам.

9. Напрасно вы думаете, что можете сэкономить пять минут времени, пройдя по темной подворотне.

10. Перед вами дыра/щель/отверстие, где что-то блестит? А что вы там забыли? Ну если так уж приспичило посмотреть – не суйте туда голову, руку или другую часть тела. Используйте палку.

11. Если вы внутренне согласились с тем, что дело не чисто – не спешите убеждать в этом остальных, сразу они вам все равно не поверят.

12. Опасность грозит всему человечеству? Это не повод кричать об этом на всех перекрестках. Рационально все-таки не доводить дело до массового распространения зла – а посвятить в проблему некоторое количество людей. Эти люди должны располагать возможностями по борьбе с ней, потому действенные доказательства всякой нечисти лучше показывать обличенным властью и состоятельным индивидуумам.

13. Поначалу меры предосторожности против нечистой силы следует объяснять самыми обыденными причинами: например, вам нравится осиновая мебель и аромат чеснока, а серебряных перстней на пальцах и коронок на зубах - вы жить не можете.

14. Всегда внимательно относитесь к подозрениям в вашем сумасшествии: вероятно вас пытаются даже не вылечить, а временно лишить свободы перемещения, упаковав в смирительную рубашку. В ответ не предпринимайте резких беспорядочных движений руками и не пытайтесь доказать свою нормальность – не верят. Лучше быстро и плавно вытащите из кармана пистолет и спокойным голосом осведомитесь: «Как по-вашему должен вести себя сумасшедший? Убить вас всех или отпустить?».

15. Если в толпе невидимое чудовище, о котором знаете только вы, пытается убить незнакомого вам человека, - не пытайтесь спасти его, все равно ничего не получится. Сохраняйте хладнокровие, и когда оно приблизится к жертве для прыжка, привлеките к ней общее внимание естественным, но громким вопросом: «Гражданин, а чего у вас ширинка расстегнута?!»

16. Если в толпе невидимый монстр подбирается к вам или к вашим близким – постарайтесь, чтобы толпа пошла в нужном вам направлении. Крики: «Пожар! Халява! ОМОН!» – действуют безотказно.

17. Если записанный на пленку голос говорит, что магазин/музей/станция метро закрывается – не ждите пока вы останетесь там одни и выключится свет. Попытайтесь выйти вместе со всеми.

18. Документы лучше всегда держать при себе. Старайтесь обеспечить себе алиби круглые сутки.

19. Всегда имейте при себе диктофон, но давайте остальным прослушать его записи только после того, как прослушаете их сами. Кассетами не разбрасывайтесь.

20. Не совершайте необдуманных убийств на глазах публики: пока людей массово не начал убивать явно кто-то другой – вы всегда будете первым подозреваемым.

21. Какие бы ужасы не творились в вашем городке/квартале/доме – помощь лучше призывать под благовидным предлогом, так вы сэкономите массу времени.

22. В любом государстве всегда есть служба, которая интересуется массовыми убийствами граждан. Единственная трудность – найти ее.

23. Не стремитесь первым высказывать гипотезу о нечистой силе: пусть ваше присоединение к этой точке зрения убедит остальных.

24. Старайтесь сосредоточить под своей командой побольше народа: вы наладите систему обороны лучше любого истеричного генерал-майора. Не стоит, однако, пренебрегать советами младшего и среднего офицерского звена – в военных действиях они что-то понимают.

25. Всякий, кто после «обнародования» нечистой силы пытается понизить вашу обороноспособность – паникер.

26. Железной рукой пресекайте паникерство, все паникеры – агенты нечистой силы.

27. Любое пролитие крови, совершаемое вашей рукой, не должно носить ритуального характера – не хватало вам еще загреметь в сообщники злых сил.

28. Неплохо разработать систему опознания, чтобы избежать двойников, миражей и прочего: используйте весы, легкое постукивание по человеку, систему паролей.

29. Вам совершенно незачем говорить и тем более ругаться с незнакомыми косноязычными людьми по телефону: такие разговоры лучше записывать на автоответчик.

30. Если на той стороне положили трубку, то истерично кричать «Кто там!?» или «Что вам надо!?» - значит лить воду на вражескую мельницу.

31. Оружие должно быть надежным, боеприпасы в достатке. Пистолет надо носить на крепком шнурке с прочной, но легко расстегиваемой застежкой: чтобы он не терялся в критический момент и не мог блокировать вас в узкой щели.

32. Компактный пистолет-пулемет – лучше простого пистолета. И всегда ищите больший калибр.

33. Если люди начали от прикосновения или ранения превращаться в чудовищ – тщательней соблюдайте правила личной гигиены.

34. Применение огнемета способствует термической санобработке. Пожар – вообще полезная вещь.

35. Глупо стрелять зомби в живот – все равно это ему не повредит.

36. Садовый инвентарь, в действительности, мало отличим от холодного оружия, - используйте его.

37. Если какой-нибудь священник/генетик/колдун говорит, что знает, отчего все это происходит и как бороться с нечистой силой – пусть докажет это экспериментально на каком-нибудь одном ее представителе. Но даже после этого доверять полностью ему не следует – даже если он уверен, что говорит правду, как правило он ошибается.

38. Если есть два священника/генетика/колдуна, которые выдвигают прямо противоположные версии – пусть вначале в вашем присутствии выяснят отношения между собой. Даже если врут оба, вы узнаете массу полезной информации.

39. У любого духа, демона или вурдалака всегда есть антагонист - попробуйте связаться с ним. Но будьте внимательны: он может сам явиться под личиной своего противника.

40. Вовсе не обязательно самому верить в неких существ, что помогают бороться со злом, достаточно, если это будет делать кто-то в вашей команде.

41. Возглавив погоню за последним оставшимся в живых монстром, обязательно проверьте, чтобы вы не гнались за ним в одиночку.

42. Если все вокруг мертвы – это не повод расслабляться, будьте готовы начать все сначала.

43. Если все уже точно закончилось, и глупый полицейский чиновник пристает к вам с вопросами: сочините какую-нибудь простую и доступную его сознанию историю. Потом, прихватив с собой пару хороших вещественных доказательств, отправить их кому следует, и если за дело возьмутся настоящие профессионалы и все раскопают, – вы всегда успеет присоединиться к правильной точке зрения.

[Правила жизни в частном доме или квартире]

44. Не останавливайтесь и не покупайте дома, где жестоко убили вашу троюродную тетушку или вам самому пытались оторвать голову или вообще кому-то пришлось очень скверно (идеал – новостройка, где соблюдались все меры безопасности).

45. Не покупайте и не останавливайтесь в изолированном доме, откуда вы не сможете докричаться до соседей или каким-либо образом подать им знак.

46. Все бумаги на дом оформляйте лично и попытайтесь поговорить с его старыми хозяевами и соседями. Если они уже мертвы – см. пункт 44.

47. Обязательно оформите страховку на дом и свою жизнь: если страховой агент не делает этого – с домом что-то не то.

48. Переехав в какой-нибудь дом, тщательно его обследуйте. Простучите стены, осмотрите кладовки, проверьте дымоходы.

49. Переберите вещи, тщательно сожгите все, что осталось от старых хозяев: эта рухлядь все равно ничего не стоит. Особенно безжалостны будьте со старыми фотографиями, игрушками и часами. Если они все-таки чего-то стоят – продайте до заката. Если не берут – дело нечисто и надо немедленно сжечь.

50. Если вы видите какой-то знак, проступающий сквозь обои, символическую укладку кирпичей и т.п. – проверьте, не шутка ли это соседей? Если нет - снесите эту стенку к чертовой матери. Если это проступает на несущих конструкциях дома – незачем вам жить в таком доме. Переезжайте в гостиницу.

51. Смажьте все замки и петли, а лучше купите новые. Все двери должны открываться наружу и легко выбиваться от удара вашей ноги. Хорошо, если вы поставите новые лутки. На двери надо иметь засов – хорошо смазанный и такой конструкции, чтобы не заедал.

52. Никогда не стелите ковров, особенно на лестницах.

53. Потратьтесь на новые лампочки, проверьте проводку, прикупите фонарей, свечей, порошка магния и керосина. Неплохо иметь мощный аккумулятор и осветительные ракеты.

54. Всегда держите под рукой наготове два разных источника света. Все выключатели должны светиться в темноте, а несколько поверхностей лучше тоже покрасить светящейся краской – тогда вы не потеряете ориентировку.

55. Надежная сигнализация и видеокамеры с автономным источником питания – трудно поддаются искушению нечистой силы.

56. Если там живет какой-нибудь престарелый родственник/дворецкий/временный постоялец, не дожидайтесь, пока он начнет вести себя странно. Примите меры немедленно.

57. Если после всего этого – вам рассказывают сплетни о проклятье – не верьте, вам завидуют.

58. Если дом начинает вести себя странно, начинайте сносить перегородки (подойдет обычная кувалда).

59. Чаще устраивайте вечеринки. Больше народа – меньше нечистой силы.

60. Всегда будьте готовы поджечь дом, получить страховку и уйти жить в спокойное место.

61. Если у вас очень мало денег и вы вынуждены поселиться в бедном районе: берите только второй и третий этаж с палисадником внизу – еще можно выскочить из окна.

62. Глазок – дешевое и безопасное средство от таинственного хохота за дверью. Второй, секретный глазок, стоит не так дорого, но дает добавочную гарантию.

63. Постарайтесь знать в лицо всех своих соседей. Не раздражайте их своим обществом.

64. Если сосед сверху регулярно вас затапливает: сами открывайте краны, увеличивайте площадь затопления и все валите на него – тогда нижние жильцы помогут вам расправиться с негодяем.

[Прочие правила, по образцу вышеизложенных, легко может выдумать любой читатель. Например, правила путешествия на корабле.]

65. Никогда не покупайте билеты на корабль, объявленный непотопляемым...

---

Сегодня - день рождения Мортина Харкета, солиста группы A-ha

Насколько я помню - у него юбилей сегодня, 45 лет стукнуло. Заочно желаю всяческих творческих успехов и... блин, выглядеть по прежнему на 25. Буду ждать очередного концерта в Москве.



.

.

---

Огромное спасибо всем за поздравления!!!

Отпраздновал свой день рождения. Стал еще старше... печально.

---

Фразочки переводчиков

- И не говорите мне, что наша рука останется единственной на корабле после прямого удара. (Райкер в переводе "гундосого" в 9 фильме).



- Нам нужна помощь от СОНа! (во время боя с ними из того же фильма).



- У них 52 разрывные капсулы (из 10 фильма о "Симитаре".



С задней обложки касеты с "Немезисом":

"Команда легенарного звездолета "Энтерпрайз" отправляется на дипломатическую встречу с ромуланами, но там их ждёт страшный враг - клон капитана Пикарда, который похищает его и несётся уничтожить Землю. После длительного боя "Энерпрайз" таранит "Симитар". Кто же победит?



Ну, после такого описания, фильм уже можно не смотреть. Таких переводчиков нужно просто выкидывать из шлюза в открытый космос...

---

Специально для Аллоры полезная инфа в комментах

---

Байки от методологов и о методологах

П.Г.Щедровицкий: Еще в этой связи вспомнил историю, которую нам рассказывал парень в Архангельске, зам. мэра Екатеринбурга. Он говорил: "У нас самый крупный завод в мире по производству колес для танков, и это очень хорошо. Он производит колес столько, что в мире уже не производят столько танков". Перепрофилировать его нельзя, ничего нельзя сделать, но это очень хорошо. Я спрашиваю: "Почему хорошо?" Отвечает: "Вы не представляете. Комплект колес для танка - это отличный фундамент для дачного домика". Вы зря смеетесь. Вот она - базовая единица хозяйствования.





--------------------------------------------------------------------------------

П.Г.Щедровицкий: Знаете мою любимую байку? Как возникла логика Аристотеля? Аристотель участвовал в семинарах Платона и ничего не понимал. У них все время менялся предмет дискуссии. Они все время отвлекались. Все время меняли рамки. И что Аристотель решил делать? Он решил нормировать коммуникацию. Стал писать, что правильное рассуждение должно быть выстроено с помощью силлогизмов, в них есть большая посылка и малая посылка. Потом он с этими возражениями пришел к Платону и сказал, что тот неправильно разговаривает. Понятно, что ему сказал Платон. Аристотель обиделся и все пронормировал. Написал кучу текстов. Я считаю, что у него самая интересная работа - это <Топика>. На старости лет Аристотель стал больше понимать и попытался выстроить нормы сложной коммуникации. Потом все участники семинара умерли, контекст оказался позабыт, осталась только <плоская> норма.

--------------------------------------------------------------------------------

П.Г.Щедровицкий: Я должен по этому поводу рассказать байку, которую мне рассказал в свое время Коля Сапожников. Я очень хорошо отношусь к Коле Сапожникову, он всегда очень четко фиксирует в байках смысл дела. Он рассказывал, как он присутствовал на семинаре для аспирантов философского факультета в Новосибирском университете, для аспирантов философов. Георгий Петрович Щедровицкий читал там лекции про методологию. Он читал лекции три или четыре, и вот в конце четвертой лекции он собирает свой портфельчик, к нему подбежал парень и говорит: "Я так вдохновлен вашими лекциями, мне так нравится, я хочу быть методологом. " Георгий Петрович собирает свои папочки и говорит: "По-моему, вы ничего не поняли". - "Почему?" - "Ну, как же, в этой стране уже есть один методолог". Вот так. Вы это понимаете? Но не все это понимают. А фактически, вот в этой точке охи и ахи заканчиваются.

--------------------------------------------------------------------------------

Помнится покойный Георгий Петрович Щедровицкий писал оглавления ненаписанных им книг, говоря: "Ну, тот, кто понимает, по оглавлению, поди ж, восстановит, про что я там мог думать в этом самом оглавлении, а, стало быть, и писать все это незачем, а для тех, которые восстановить не могут, я и подавно писать не буду".

--------------------------------------------------------------------------------

П.Г.Щедровицкий: У Карлоса Кастанеды в первом томе есть очень хорошая байка про то, как он первый раз приехал к дону Хуану. Он приехал к нему, а до этого он всю жизнь занимался латиноамериканской фауной, и тот ему задал вопрос, касающийся его профессионального предмета. Он не смог ответить. Он очень расстроился. Сказал, что не готов дальше разговаривать и уехал в город. 3 месяца сидел в библиотеке, все изучал. Потом приехал очень довольный, потому что он подготовился. Но, дон Хуан его спросил совершенно про другое. Выяснилось, что он опять ничего не знает и опять ни к чему не готов, на что дон Хуан ему сказал: "Вы готовились?". Он сказал: "Да, я готовился". Он сказал: "Не надо готовиться, надо быть готовым"

--------------------------------------------------------------------------------

Островский Е. NLP-сты любят, используя гипотезу о существовании подсознательного, говорить, что подсознательное все представляет себе образами. Например, вы говорите: "Собака". В подсознательном возникает образ собаки. Но, говорят эти самые NLP-сты, они же NLP-еры, подсознательное не может себе представить не собаку. Вы говорите: "Не собака". А подсознательное представляет себе собаку, потому что не собаки не бывает. В этом же смысле, мне кажется, подсознательное не может себе представить коммуникацию. А со-общение оно может представить. Тогда со-общение происходит гармонично. Исчезает невротическая составляющая, рассогласовывающая ощущение и понимание. Я не знаю, какие слова здесь должны быть применены.

--------------------------------------------------------------------------------

П.Г.Щедровицкий: Да, есть такая хорошая организационная байка, которая заключается в том, что иногда легче самому сделать, чем другому рассказать. А организатор должен уметь рассказать другим и сделать из нестабильных элементов, каждый из которых подвержен множеству отягощающих факторов, стабильную, работающую систему.

--------------------------------------------------------------------------------



П.Г.Щедровицкий: Есть очень известная байка, когда крупный советский психолог Александр Владимирович Запорожец в 30-ые годы в Харькове проводил эксперименты с детьми. Он вбивал в деревянную плашечку несколько гвоздиков. Между этими гвоздиками наматывал ниточку, а к концу ниточки привязывал конфетку. 30-ые годы, Харьков, голодная пора. Когда дети сбегались, им говорили, что для того, чтобы достать конфетку, надо правильно дергать за ниточку, чтобы распуталась вся. Они естественно начинали дергать. Все запутывалось. На второй раз им объясняли, что надо глазами просмотреть, как ниточка завязана. Найти этот кончик, за который надо дернуть. И как пишет Запорожец в своих протоколах, все дети с третьего, четвертого раза, в общем, осваивали этот переход. То есть они сначала останавливались. Стояли, проглядывали, как ниточка завязана и потом даже делали пробные движения, чтобы потянуть. Ну, а потом, наконец, получалось. За исключением одного мальчика, самого активного в группе, очевидного лидера, который и на 15-ый раз вбегал и дёргал. Запорожец не выдержал и говорит: "Братец, ну, чего ты дергаешь? Остановись, посмотри, подумай". На что братец ответил крылатую фразу, вошедшую в анналы отечественной психологии. Он сказал: "Думать некогда. Конфету доставать надо".

--------------------------------------------------------------------------------



П.Г.Щедровицкий: В какой-то момент мне рассказали хорошую байку про то, что в школах кун-фу и каратэ время от времени, те кто тренируются, они вот так поднимают руку - свидетельствуют время тренировок, но поднимают руку не одновременно, а каждый в своем темпо-ритме, поскольку есть некоторое личное время и оно не совпадает с физическим. И в этом плане я могу открыть какую-то папочку и выяснить, что я, Щедровицкий Петр Георгиевич образца марта 1994 понимаю про цели, целеобразование в программировании меньше, чем некий Петр Георгиевич Щедровицкий понимал про это три года тому назад. Я читаю свой текст и думаю: "Ну, надо же! Ха! Сколько всего интересного". А я этого всего не понимаю, а он понимал. Ну и, наоборот, по каким-то вопросам я понимаю больше, чем вчера.

---

Ооо! Я просто рыдалъ...

Aбстрактное мышление или метод воспитания в шкп-2.

(все персонажи вымышлены, любое совпадение является непреднамеренным)





Отец зажал сына в угол:



- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?



Тихое скуление.



- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебяосталось?



Скулеж, тычки, прижатие к стене.



- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?



Плач, рев, удары.



- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?



Крик, плач:



- Папа, не надо.



- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!



Одно из двух я растоптал ногами!!! Сколько у тебя осталось? !!



Дрожание, вой, крики. Визг мамы:



- Оставь ребенка!



- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!



- А-а-а! Hе бей! Папа!



- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...



- Гриша, она немытая.



- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?



Всхлипывание.



- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!



- Одна-а-а!



- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...



- Па-па-а-а-а!!!



- Гри-ша-а-а-а!!!



- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...



- Гриша, умоляю.



- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...



- А-а-а! Hе надо!



- Гриша, не надо!



- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...



- А-а-а!



- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.



- А-а-а-а-а!!!



- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как

идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.



- Папа, не надо!



- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...



Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.



- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?



Тихий шепот:



- Одно.



- Значит, теперь у меня сколько яблок?



- Одно.



- У тебя сколько яблок?



- Одно.



- Давай их съедим.



- Давай...



- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

---

Тест



Результаты Вашего тестирования:



Ваш тип Идеальный руководитель.

Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вы отлично справляетесь со всеми жизненными трудностями. Обычно занимаете лидирующее положение как в семье, так и на работе. К Вашему мнению прислушиваются и Ваш авторитет непоколебим. При этом Вы умеете создать комфортную атмосферу в общении, легко находите общность интересов и компромиссы. Кажется, Вы открыли рецепт сочетания лучших мужских и женских качеств и выпили этот волшебный коктейль.

Мир для Вас – одна большая семья. Вас любят начальники и подчиненные. Друзья и любимые Вас просто обожают. И Вы отвечаете им взаимностью. Вы надежны и оптимистичны, умеете утешить и поддержать в трудную минуту. Конечно, и с Вами случается всякое, но Вы предпочитаете справляться с этим самостоятельно.

Ваше оружие – внутренняя сила. Вы спокойны и уравновешены, на Вас можно положиться, Вы способны поддержать и вдохновить на подвиги других.

Прочные и гармоничные отношения возможны с представителями следующих типов: унисексуальный тип – Помощник, женский тип – Идеальная женщина, мужской тип – Идеальный мужчина.

Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение – предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.





Ишь ты....

---

Ну и еще

---

Еще немного Райкера

---

Вспоминаю молодость.

Когда-то попытался перевести ССG-карты "SatrTrek" на русский. Перевел, распечатал, благо плоттер цветной есть. Попробовал продать Саргоновцам - не взяли, не нужны им, мол, локализации карт. С горя и досады сделал себе лично аж две колоды, Федерацию и Клингонов, на черном картоне, в пакетиках, все, как полагается. Иногда играю с соседом...

Вот, карта Райкера. Ну очень он мне нравится