Невозможно? Нет такого слова!
пятница, 26 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
ЗАСЛАНЦЫ-ПОПАДАНЦЫ.
- Товарищ Сталин! 22 июня 1941, ровно в 4 часа утра, Германия нападёт на СССР! – твёрдо и решительно сообщил молодой человек. Он с благоговением смотрел на спину человека во френче. Лицо его было бледно, а футболку украшала огненная надпись «ДАЁШЬ ОЛИМПИЙСКОЕ ЗОЛОТО! ЗА НАМИ ПУТИН И СТАЛИНГРАД!»
Человек в зелёном френче тяжело засопел. К молодому посетителю он не повернулся – неподвижно стоял, глядел в окно, на далёкие огни.
- Теперь ещё июнь 1941, для полной коллекции, - проворчал он. - Да сядьте Вы, пожалуйста.
Молодой человек послушно сел
- Товарищ Сталин, - он прижал к груди ладони. - Я - из будущего! Я ведь всё знаю. Я должен предупредить, это чрезвычайно важно...
- Хорошо. Мы Вам верим. Из какого Вы года?
- Из 2010.
- Опять-двадцать один... - Сталин покосился на наркома внутренних дел.
Тот вздохнул:
- Так точно, товарищ Сталин. Опять из двадцать первого века.
- Зачем вы его притащили ко мне, товарищ Берия?
Берия открыл было рот, но Сталин недовольно поднял ладонь. Прошёлся по комнате, разминая папиросу.
- Всё он знает... Опять покажет иностранный радиотелефон, - Сталин недовольно скосил глаз. – Как он работает, не знает. Как сюда попал, объяснить сможет. Потом будет рисовать Бомбу из двух полушарий урана.
Молодой человек сильно вздрогнул и вытаращил глаза.
- А товарищ Курчатов после улыбнётся в бороду и скажет, что такая конструкция атомной бомбы похожа на описание нитроглицерина Жюлем Верном. Скажет, что наши источники не очень добросовестны - а может, вовсе провокаторы.
Сталин замолчал и ходил по кабинету не меньше минуты. Молодой человек всё это время балансировал на краю стула, будто собираясь сорваться в пропасть.
- Ишь ты - и лазите, и лазите... Каждую неделю являетесь, - наконец, продолжил Сталин недовольно. – Гости из шестидесятых меня храбро обвиняют, будто я исказил ленинские принципы и расстрелял непобедимых полководцев. Это Тухачевского-то с Якиром! - Сталин сардонически усмехнулся в сторону Берия.
читать дальше
- Товарищ Сталин! 22 июня 1941, ровно в 4 часа утра, Германия нападёт на СССР! – твёрдо и решительно сообщил молодой человек. Он с благоговением смотрел на спину человека во френче. Лицо его было бледно, а футболку украшала огненная надпись «ДАЁШЬ ОЛИМПИЙСКОЕ ЗОЛОТО! ЗА НАМИ ПУТИН И СТАЛИНГРАД!»
Человек в зелёном френче тяжело засопел. К молодому посетителю он не повернулся – неподвижно стоял, глядел в окно, на далёкие огни.
- Теперь ещё июнь 1941, для полной коллекции, - проворчал он. - Да сядьте Вы, пожалуйста.
Молодой человек послушно сел
- Товарищ Сталин, - он прижал к груди ладони. - Я - из будущего! Я ведь всё знаю. Я должен предупредить, это чрезвычайно важно...
- Хорошо. Мы Вам верим. Из какого Вы года?
- Из 2010.
- Опять-двадцать один... - Сталин покосился на наркома внутренних дел.
Тот вздохнул:
- Так точно, товарищ Сталин. Опять из двадцать первого века.
- Зачем вы его притащили ко мне, товарищ Берия?
Берия открыл было рот, но Сталин недовольно поднял ладонь. Прошёлся по комнате, разминая папиросу.
- Всё он знает... Опять покажет иностранный радиотелефон, - Сталин недовольно скосил глаз. – Как он работает, не знает. Как сюда попал, объяснить сможет. Потом будет рисовать Бомбу из двух полушарий урана.
Молодой человек сильно вздрогнул и вытаращил глаза.
- А товарищ Курчатов после улыбнётся в бороду и скажет, что такая конструкция атомной бомбы похожа на описание нитроглицерина Жюлем Верном. Скажет, что наши источники не очень добросовестны - а может, вовсе провокаторы.
Сталин замолчал и ходил по кабинету не меньше минуты. Молодой человек всё это время балансировал на краю стула, будто собираясь сорваться в пропасть.
- Ишь ты - и лазите, и лазите... Каждую неделю являетесь, - наконец, продолжил Сталин недовольно. – Гости из шестидесятых меня храбро обвиняют, будто я исказил ленинские принципы и расстрелял непобедимых полководцев. Это Тухачевского-то с Якиром! - Сталин сардонически усмехнулся в сторону Берия.
читать дальше
четверг, 25 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Звонок из Ванкувера.
У одного моего коллеги сын сейчас в Ванкувере. Корреспондент регионального спортивного СМИ. Вчера вечером позвонил он отцу, а я как раз с ним был и тот разговор слышал. С его разрешения содержание излагаю. Не дословно, разумеется, там ненормативная лексика сильно преобладала, но дух сообщения постараюсь передать максимально близко к оригиналу. Представляешь, кричал он в трубку, эти суки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. Пидарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти суки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ №227 «ни шагу назад».
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.
Так, что я там писал про фильм "Тетрадь Смерти" ?
Тут не тетрадь понадобится, а несколько фолиантов.
У одного моего коллеги сын сейчас в Ванкувере. Корреспондент регионального спортивного СМИ. Вчера вечером позвонил он отцу, а я как раз с ним был и тот разговор слышал. С его разрешения содержание излагаю. Не дословно, разумеется, там ненормативная лексика сильно преобладала, но дух сообщения постараюсь передать максимально близко к оригиналу. Представляешь, кричал он в трубку, эти суки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. Пидарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти суки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ №227 «ни шагу назад».
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.
Так, что я там писал про фильм "Тетрадь Смерти" ?
Тут не тетрадь понадобится, а несколько фолиантов.
Невозможно? Нет такого слова!
Прикольно называется компания наших итальянских коллег: "FESTINA LENTE SRL"
Латинские поговорки кто-нить помнит?
Латинские поговорки кто-нить помнит?
Невозможно? Нет такого слова!
Поймал себя на мысли, что надо бы пересмотреть "Живые и мертвые".
Папанов там хорош, даааа. Лавров, Ефремов.
Эххх....
Папанов там хорош, даааа. Лавров, Ефремов.
Эххх....
Невозможно? Нет такого слова!
среда, 24 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Так выпьем за то, чтобы в мире было как можно больше людей, кому пригодилась бы эта картинка!
А девочки угадают, что это?
А девочки угадают, что это?
Невозможно? Нет такого слова!
вторник, 23 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Мысль из диалога брата с одним фантописателем:
- слушай, объясни такую вещь - почему всегда Российская империя? У всех почти... Почему не старый добрый коммунизм?
- Коммунизм - слишком сладкая мечта при нынешнем состоянии мозгов. Для коммунизма надо пройти стадию тирании - а это все-ж-таки Империя. Нынешние люди на этой планете не способны без жесткой власти тирана отринуть накопительство жира и начать смотреть на звезды. Свинья с корытом не смотрит в небо, понимаешь?
Ымперцы, панимаешь...
З.Ы. Еще одна мысль от того-же писателя:
Я, скорее, монархист - ибо людям необходим Символ и Вертикаль
Но научный коммунизм является наиболее желанным обществом - если это блядское и скотское Человечество когда-нибудь повзрослеет до понимания Науки
- слушай, объясни такую вещь - почему всегда Российская империя? У всех почти... Почему не старый добрый коммунизм?
- Коммунизм - слишком сладкая мечта при нынешнем состоянии мозгов. Для коммунизма надо пройти стадию тирании - а это все-ж-таки Империя. Нынешние люди на этой планете не способны без жесткой власти тирана отринуть накопительство жира и начать смотреть на звезды. Свинья с корытом не смотрит в небо, понимаешь?
Ымперцы, панимаешь...
З.Ы. Еще одна мысль от того-же писателя:
Я, скорее, монархист - ибо людям необходим Символ и Вертикаль
Но научный коммунизм является наиболее желанным обществом - если это блядское и скотское Человечество когда-нибудь повзрослеет до понимания Науки
понедельник, 22 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
За окном народ играет в археологов.
Откапывают три машины.
Бугагашечки, автомобилисты.
Откапывают три машины.
Бугагашечки, автомобилисты.
воскресенье, 21 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Виктор Матизен. Учёное кино
Если самый старый тип ученого на сцене – «ученый шарлатан» аттической комедии, то на экране это – «сумасшедший ученый». В крупнейшей базе данных о кино (imdb.com) словосочетание mad scientist присутствует в аннотациях трехсот с лишним фильмов и встречается чаще, чем само слово scientist.
Основные типы ученых (инженеров) в кино:
Опасный безумец - инженер Гарин. Чудак, чьи открытия используются во вред человечеству
Физик - доктор Хонникер из «Колыбели для кошки».
"Кассандр" или прогност, которого не слышат - Метеоролог Джек Холл из «Послезавтра».
Любитель приключений – археолог Индиана Джонс.
Вредитель – инженер Лазарев из «Встречного».
Служитель науки – физик-атомщик Гусев из 9 дней одного года.
Практик – инженер Сайрус Смит из «Таинственного острова».
Кино, несмотря на свое научно-техническое происхождение, является не естественно-научным, а естественно-магичным занятием. Понятие «научного кино» - это противоречие в определении: на экране любая наука превращается в иллюзион. Чудеса то и дело случаются даже в реалистических с виду картинах. Например, во всех экранизациях «Человека-невидимки», построенных на абсурдном допущении, что невидимка способен видеть. Или в драматической сцене «Перл-Харбора», где вода затопляет моряков, оказавшихся в воздушном пузыре под высунувшимся из воды днищем перевернутого судна, то есть, вопреки закону сообщающихся сосудов, поднимается выше уровня моря. Или в отечественном фильме «С Дона выдачи нет», где из кузова грузовика, протаранившего ограду моста и зависшего передней частью над рекой, краном извлекают тяжелый церковный колокол, из-за чего машина не только не падает с моста, а приобретает устойчивость.
Количество диких с точки зрения науки допущений в кинофильмах привело к тому, что в нескольких американских университетах ввели быстро завоевавшие популярность курсы «Физика в кино» и «Биология в кино», на которых студентов обучают по принципу «найди в картине ошибку». А двум ученым, биохимику из Оксфорда Элизабет Барнс и математику из Гарварда Джонатану Фарли пришло в голову создать специальную консультацию для кинематографистов, работающих над фильмами, где есть научные элементы. Основатели агентства полагают, что после бесед с учеными у сценаристов могут появиться новые идеи. В то же время они хорошо понимают, что кино иллюзионистично по своей природе, и не собираются делать консультируемые картины более реалистическими. Их задача – сделать кино правдоподобным на вид, например, добиться того, чтобы формулы, которые пишет на доске очередной профессор, не содержали грубых математических ошибок. Но это, скорее всего, иллюзорная надежда. Научные консультанты с учеными степенями значились в титрах многих советских картин, что ничуть не мешало кинематографистам проявлять научную безграмотность. А российское кино в этом отношении даже перещеголяло советское – параноидальный фильм «Вода», пестрящий «докторами» и «академиками», где, в частности, утверждается, что молекулы воды под воздействием «плохих» слов образуют уродливые композиции, а под воздействием «хороших» складываются в красивые узоры, получил две профессиональных кинопремии в области документального кино – «ТЭФИ» и «Лавр». Воистину, знание – сила, а невежество – убойная сила.
Не ругайте сценаристов, они пишут, как умеют.
Если самый старый тип ученого на сцене – «ученый шарлатан» аттической комедии, то на экране это – «сумасшедший ученый». В крупнейшей базе данных о кино (imdb.com) словосочетание mad scientist присутствует в аннотациях трехсот с лишним фильмов и встречается чаще, чем само слово scientist.
Основные типы ученых (инженеров) в кино:
Опасный безумец - инженер Гарин. Чудак, чьи открытия используются во вред человечеству
Физик - доктор Хонникер из «Колыбели для кошки».
"Кассандр" или прогност, которого не слышат - Метеоролог Джек Холл из «Послезавтра».
Любитель приключений – археолог Индиана Джонс.
Вредитель – инженер Лазарев из «Встречного».
Служитель науки – физик-атомщик Гусев из 9 дней одного года.
Практик – инженер Сайрус Смит из «Таинственного острова».
Кино, несмотря на свое научно-техническое происхождение, является не естественно-научным, а естественно-магичным занятием. Понятие «научного кино» - это противоречие в определении: на экране любая наука превращается в иллюзион. Чудеса то и дело случаются даже в реалистических с виду картинах. Например, во всех экранизациях «Человека-невидимки», построенных на абсурдном допущении, что невидимка способен видеть. Или в драматической сцене «Перл-Харбора», где вода затопляет моряков, оказавшихся в воздушном пузыре под высунувшимся из воды днищем перевернутого судна, то есть, вопреки закону сообщающихся сосудов, поднимается выше уровня моря. Или в отечественном фильме «С Дона выдачи нет», где из кузова грузовика, протаранившего ограду моста и зависшего передней частью над рекой, краном извлекают тяжелый церковный колокол, из-за чего машина не только не падает с моста, а приобретает устойчивость.
Количество диких с точки зрения науки допущений в кинофильмах привело к тому, что в нескольких американских университетах ввели быстро завоевавшие популярность курсы «Физика в кино» и «Биология в кино», на которых студентов обучают по принципу «найди в картине ошибку». А двум ученым, биохимику из Оксфорда Элизабет Барнс и математику из Гарварда Джонатану Фарли пришло в голову создать специальную консультацию для кинематографистов, работающих над фильмами, где есть научные элементы. Основатели агентства полагают, что после бесед с учеными у сценаристов могут появиться новые идеи. В то же время они хорошо понимают, что кино иллюзионистично по своей природе, и не собираются делать консультируемые картины более реалистическими. Их задача – сделать кино правдоподобным на вид, например, добиться того, чтобы формулы, которые пишет на доске очередной профессор, не содержали грубых математических ошибок. Но это, скорее всего, иллюзорная надежда. Научные консультанты с учеными степенями значились в титрах многих советских картин, что ничуть не мешало кинематографистам проявлять научную безграмотность. А российское кино в этом отношении даже перещеголяло советское – параноидальный фильм «Вода», пестрящий «докторами» и «академиками», где, в частности, утверждается, что молекулы воды под воздействием «плохих» слов образуют уродливые композиции, а под воздействием «хороших» складываются в красивые узоры, получил две профессиональных кинопремии в области документального кино – «ТЭФИ» и «Лавр». Воистину, знание – сила, а невежество – убойная сила.
Не ругайте сценаристов, они пишут, как умеют.
Невозможно? Нет такого слова!
На словах "У меня рейтинг - 3" - неприлично заржал во весь голос.
Актуально.
суббота, 20 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Специально для Сеф. 
И в качестве бесплатного дополнения: Профессор Сергей Савельев: "Интеллектуальные нагрузки вредят мозгу"
И в качестве бесплатного дополнения: Профессор Сергей Савельев: "Интеллектуальные нагрузки вредят мозгу"
Невозможно? Нет такого слова!
Крейди - специально для тебя.
В роли попаданца - Лаврентий Палыч Берия (кстати, никак не могу найти подходящее пенсне, чтобы его косплеить)
Рекомендую: Попаданец в пенснэ
В роли попаданца - Лаврентий Палыч Берия (кстати, никак не могу найти подходящее пенсне, чтобы его косплеить)
Рекомендую: Попаданец в пенснэ
пятница, 19 февраля 2010
Невозможно? Нет такого слова!
Работы над "Парижской Коммуной" идут.
Сейчас работаю над финальными файлами. Для корпуса уже все готово.
А это - проапгрейженная модель задней надстройки (до пятого мостика и без зениток с КДП)
читать дальше
Сейчас работаю над финальными файлами. Для корпуса уже все готово.
А это - проапгрейженная модель задней надстройки (до пятого мостика и без зениток с КДП)
читать дальше
Невозможно? Нет такого слова!
По наводке Гоблина попёр, но Савельев чудесен.
Читаю, слушаю и уважаю этого дедьку еще с конца 90-х, с тех пор, когда он на "Хмурое Утро" приходил.
Так что рекомендую:
— Это не закон божий такой. У каждого человека есть выбор, как себя вести. В Библии же...
— Слушайте, все библейские идеи придумал один ученый. Звали его Заратустра. Его вызвал один царь, которому хотелось организовать работу своих подданных с минимальными затратами, чтобы они не из-под палки работали, а сами. Царь заплатил Заратустре как следует, и тот придумал унитарные религии с десятью заповедями. Люди, исповедующие такую религию, становятся виноватыми с момента своего рождения. Но это все издевательство над людьми. И придумано одним человеком, чтобы управлять дураками.
— Может, и хорошо, что все это придумали. Какой был бы смысл жить без религии?
— А потому что дуракам объяснить то, что воровать и убивать нельзя, очень сложно. Они не понимают. Они хотят есть и хотят жить. И при этом не хотят ничего делать. Это — закон приматов. Мы с вами (доверительным шепотом) — приматы. И поскольку убедить всех не воровать и не убивать невозможно, была придумана система этических ценностей, которая абсолютно ничего не стоит, но в которую надо верить. Понимаете? Религии — это способ несиловой организации стада баранов в некую управляемую группу. А как вы думаете, для чего религии создавались?
— Я не знаю, для чего они создавались, но…
— Чтобы отгородить умных от дураков. Потому что умных всегда примерно в тысячу раз меньше.
Читаю, слушаю и уважаю этого дедьку еще с конца 90-х, с тех пор, когда он на "Хмурое Утро" приходил.
Так что рекомендую:
— Это не закон божий такой. У каждого человека есть выбор, как себя вести. В Библии же...
— Слушайте, все библейские идеи придумал один ученый. Звали его Заратустра. Его вызвал один царь, которому хотелось организовать работу своих подданных с минимальными затратами, чтобы они не из-под палки работали, а сами. Царь заплатил Заратустре как следует, и тот придумал унитарные религии с десятью заповедями. Люди, исповедующие такую религию, становятся виноватыми с момента своего рождения. Но это все издевательство над людьми. И придумано одним человеком, чтобы управлять дураками.
— Может, и хорошо, что все это придумали. Какой был бы смысл жить без религии?
— А потому что дуракам объяснить то, что воровать и убивать нельзя, очень сложно. Они не понимают. Они хотят есть и хотят жить. И при этом не хотят ничего делать. Это — закон приматов. Мы с вами (доверительным шепотом) — приматы. И поскольку убедить всех не воровать и не убивать невозможно, была придумана система этических ценностей, которая абсолютно ничего не стоит, но в которую надо верить. Понимаете? Религии — это способ несиловой организации стада баранов в некую управляемую группу. А как вы думаете, для чего религии создавались?
— Я не знаю, для чего они создавались, но…
— Чтобы отгородить умных от дураков. Потому что умных всегда примерно в тысячу раз меньше.
Невозможно? Нет такого слова!
The communist creed:
From each according to his ability, to each according to his need.
The capitalist creed:
From each according to his gullibility, to each according to his greed.
Лозунг коммунизма: От каждого по способности, каждому по необходимости.
Лозунг капитализма: От каждого по наивности, каждому по жадности.
История Джо Стэка, нынешнего Мартина Химейера.
From each according to his ability, to each according to his need.
The capitalist creed:
From each according to his gullibility, to each according to his greed.
Лозунг коммунизма: От каждого по способности, каждому по необходимости.
Лозунг капитализма: От каждого по наивности, каждому по жадности.
История Джо Стэка, нынешнего Мартина Химейера.
Невозможно? Нет такого слова!
Работаю с казахскими инженерами:
Иванов, Петров, Сидоров, Елисеенко, Осипенко.
Удивляюсь, что нет Германов и Зольдеров, но потом вспоминаю, что последние немцы смылись из Казахстана еще в конце 90-х. Эти сразу поняли, что к чему...
А, не... Менеджер по КИПу - некий Туронбаев.
Иванов, Петров, Сидоров, Елисеенко, Осипенко.
Удивляюсь, что нет Германов и Зольдеров, но потом вспоминаю, что последние немцы смылись из Казахстана еще в конце 90-х. Эти сразу поняли, что к чему...
А, не... Менеджер по КИПу - некий Туронбаев.