Аффигеть!

Fox Interactive announced plans on Friday to commission a massively-multiplayer online game based on the "Firefly" series that briefly appeared on its television network.



Короче, делают онлайновую РПГ по "Светлячку".

---

Фанатам

Вот на том, что в центре - и полетаем

---

И еще немного про ёжиков

---

Кстати, интересный отзыв товарища Магомета о фильме "Остров".

Странно, что я сам не додумался до этого (видимо, так далеко уже не рассуждал):



Потом немцы уплывают , сухогруз взрывается , а кочегара выкидывает на какой то островок с монастырем . Как я понял , там он и остался . То есть вместо того , чтобы продолжать бить фашистов , и искупать собственно, кровью проступок - отсиживался в тылу .

---

Народ! Оказывается, по телеку идет сериал "Сталин. Live" ! (сценаристу за такое название надо по голове крышкой от канализационного люка ударить... Ага, Сталин жил, Сталин жив, Сталин будет жить!)



Смотрит кто-нибудь?



На форуме альтисториков хвалят, говорят - чистейшая криптоистория прет (слегка замутненная синтетическими наркотиками, принимаемыми сценаристом ), наример:



Вчера случайно посмотрел кусок.

Вербовка Опенгеймера Сталиным и Берией.

Сталин в 1939 посылает Опенгеймера в штаты делать бомбу!



..."врачи -убийцы" - это агенты ЦРУ

---

В копилку.

Аффтары не перестают радовать.



«Дети непогоды» Павла Марушкина

Никогда! Слышите — НИКОГДА не пытайтесь угнать у ведьмы ее любимую летающую ступу!!! Предугадать последствия безумного поступка невозможно… Парнишка по имени Хлю, которому, как сообщил однажды неведомый голос, предстоит остановить вселенское наводнение, этого не знал. Он уселся в ступу ведьмы Перегниды, взял курс на великий город Бэбилон. И неисчислимые бедствия рухнули ему на голову. Хорошо, что рядом был Иннот — юный каюкер, умеющий устроить каюк даже самому жуткому монстру…



Интересно, эту ведьму так в детстве назвали? Романтично-то как...

---

тоже перепощу у себя:

В жизни всегда есть место подвигу...



"Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.



Итак, Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Пос епенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.



Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: Я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько! отслаивают скальп - видна кость (голоса: А я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель... э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...



Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце записи наш больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.



Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну, и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где и в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!" (с)

---

Загадка. Хотя боян, конечно...

Усатенького 2-го слева в 1-м ряду узнаете?



А кто уже знает - пишите в комменты инициалы, что ли...



UPD: В догонку, и в качестве подсказки - один очень известный бравый минометчик сотоварищи:

---

Макс, играющий с папой в: "Но-но, лошадка!"

---

Намедни Ирина удачно сфотографировала кухню. Теперь есть, наконец-то фотография, которой не стыдно похвастаться:

---

Братец, спасибо за наводку

Юлечка жжот на "Йэху Масквы"



Следующий шаг реальный – это взять город Минск в 24 часа одним парашютно-десантным полком или батальоном «Восток», что, кстати, более разумно и более технически возможно. Причем я вам честно скажу, что если этот шаг будет сделан, у него будет большой смысл хотя бы потому, что в отличие от перекрытой трубы он не затрагивает интересы покупателей нефти, то есть на самом деле единственное логичное разрешение этого конфликта, я совершенно не смеюсь, аннексия Белоруссии, потому что действительно, в конце концов, до какого времени мы будем платить за снисхождение к стране-изгою, за уверенность Лукашенко в том, что мы не введем в Минск войск и не дадим денег Милинкевичу?

---

Я очень хорошо понимаю, что Макса придется учить самому.

А вот тут Джагг хорошо сказал, почему.



Кстати, Макс уже знает, что такое резьбовое соединение, и как оно работает. Может закрутить пробку на тюбике. Правда понятие "соосность" дается пока с трудом...



Кстати, мысль:

Математика не потому столь важна, что важнее герменевтики, хиропрактики и прочей этнодицеи, а потому, что контроль проще. Нельзя выехать на наглости и умении быстро выговаривать красивые слова. Поэтому не знающих математике надо учить уборке территории. Если же и это не освоят - гнать. С телесным вразумлением.

---

Ну просто день подарков сегодня. Шниц, это тебе:

Сообщество Москвоненавистников: Россия против Москвы — мы обвиняем!

---

Хех... Зайцы достали и Джагга. Но я присоединюсь!

Думаю, читатели уже отметили мою склонность к незлобивому подтруниванию над окружающей средой, когда та начинает слишком уж окружать. На нижеследующую тему я уже отписывался, но нынешний пост схватывает ситуацию в развитии.



Недавно пришлось несколько раз проезжать через Москву, и эта склонность нашла новое выражение: тех, кто пытается пройти за мной через вокзальные турникеты, не заплатив денюфку за билет, я выталкиваю обратно и произношу некое благословение, которое вне ката повторять не взялся бы. Впрочем, недавно я кинул одному такому монетку, с тем, чтобы гражданин купил себе билет и родителей получше на сдачу - привожу здесь, дабы словесная находка не канула в Лету. На вяканье в ответ я просто назвал его "пидором". Драки, естественно, не последовало, ибо это чмо изначально приняло позу виноватого, пытаясь крысячить за мой счёт. Крысы дерутся, только будучи загнанными в угол, во всех других случаях они спасаются. После чего какая-то тётка догнала на меня на платформе и спросила, откуда столько агрессии.



Да, а тех граждан, которые проносятся по платформе, спасаясь от контролёров, с недавних пор взял моду приветствовать радостными выкриками, из которых самыми безобидными являются "бегом, дешёвки!" и "лос, лос, швайне!" (кстати, что означает "лос"?).



Ибо нелюбовь к крысам, да. Которые спасаются, которые изначально неправы и знают это, которые, прошу отметить, своими действиями крысячат и у меня.



Я это к тому, что именно такие люди являются идеальными подданными.



Если привести бОльшую часть населения к такому частому мелкому крысятничанью как образу жизни, никаких революций можно не опасаться. Маленькая собственная несправедливость крысе намного дороже справедливости всеобщей - которая, не премину отметить, тоже очень не сахар.



А охранителям останется всего лишь вопрошать с мученическим выражением лица: "откуда столько агрессии"? Моральное большинство будет безусловно на их стороне.

(с)

---

Lexxnet, ты уже у Уланова видела?

В копилку:



После разгрома и бегства из Дюнкерка британская армия находилась в состоянии реорганизации, и способные носить оружие гражданские лица потекли на сборные пункты «добровльных частей местной самообороны» (Local Defence Volunteers, или LDV). Какой-то шутник заметил, что LDV можно расшифровать и по-другому – «посмотрел, пригнулся, смылся» ( Look, Duck and Vanish), и вот LDV в одночасье стали «внутренними войсками» или «гвардией метрополии». Одной из наиболее сильных «головных болей» армии и «гвардии» стала преспектива прорыва немецких танков. Так в августе 1940 появилось Военное руководство номер 42, «Танк – найти и уничтожить!», в котором, как нетрудно предположить, содержались описания различных способов выведения из строя бронетехники:



«Команда охотников за танками должна была состоять из четырех человек, вооруженных рельсом (хотя в брошюре почему-то не объяснялось, где его взять), одеялом, ведром с бензином и коробкой спичек. Такой команде предписывалось занять место где-нибудь за углом дома на проезжей улице, на которой предположительно появяться вражеские танки. Далее двое брали рельс, завернутый с одного конца в одеяло, и сходу вгоняли его в подвеску танку так, чтобы заклинить ведущее колесо и гусеницу. Номер третий в расчете выплескивал на одеяло бенщин, ну а номеру четвертому оставалось лишь бросиль на одеяло горящую спичку.

На случай, если не удастся обзавестись рельсом, не получится раздобыть ведерко бензина и спички, пердусматривался и другой вариант: боец занимает позицию на втором этаже дома с молотком в одной и гранатой в другой руке. Когда внизу покажется вражеский танк, боец спрыгнет на него сверху и начнет колотить молотком в люк башни. Когда же командир танка высунется из башни, чтобы посмотреть, кто это может стучать, боец даст ему по голове молотком, бросит в открытый люк гранату и захлопнет его.»

---

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепиано сыграл, на виолончели, на скрипке, и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь? Не знаю что это за волынка такая, говорит осьминог - но наверняка могу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала трахну?

---

вот хорошая реца от одной девушки (взято с гостевой книги сайта МВС)

Процитирую одну девушку, сообщение которой я встретил на одном из форумов, с последующими выкладками полностью согласен и совершенно не понимаю, как Мария Васильевна не увидела этого в фильме!!!

Итак:

"Если Главный Герой, образец мужества и чести, то как он (тем более в жанре сказки) мог докатится до действий настоящего подонка - привести тех, кого он защищает, в руки врага, которого он хочет наказать, и когда он обнаруживает, что всё, собственно, так и случилось - Злодей исчез, а все товарищи - убиты, почему он ведет себя как подонок в ДТП: Мало того, что пьяный накосячил, сбил машиной насмерть двадцать человек, пассажиры в салоне погибли, так он еще в драку с гаишником полез и смылся с места преступления, вспомнив, что забыл чайник выключить?

Это что - поведение настоящего Главного Героя? Это ТАК себя ведут Герои по мнению господина Режиссера?

Герой от безысходности (нечаянно) спас замученного до полусмерти старика и сироту-девушку и тут же решил их бросить чуть только вышел из логова бандитов. Одних. Полуголых. Измученных. В чужом краю. Забрав все вещи.

Извините, но так поступают подонки.

Настоящие подонки.

И это уже не сказка, не фэнтези и даже не детский фильм. Это моральная позиция режиссера. Не зря же он говорил, что не любит фэнтези. Как же так? Герой и вдруг честный, благородный. Который спасает ближних не потому что так велит ему совесть, а потому что надо еще куда-то добежать, кого-то зарубить, кого-то убить, кому-то успеть нагадить.

Потому-то от настоящего Волкодава ничего и не осталось, потому что режиссер не мог понять ни мыслей героя, ни его чувств, ни переживаний.

ГЛАВНАЯ мысль источника (бог с ними - с сюжетными ходами, кто за кем пошел и кто кого полюбил) с её высокой духовностью, душевностью, честностью, верностью и чувством справедливости осталась для Режиссера непонятной. Это очень сложная тайна-загадка. Непонятно.

Для него оказалось очень сложным понять немудреный символизм Семеновой.

ЧЕЛОВЕК-ПЁС. Собака, символ ВЕРНОСТИ, это слишком сложный символ.

ВОЛКОДАВ - тот, кто давит волков, зверей, нелюдей, плохих людей, и защищает того, кому он верен, несмотря ни на что. Это непонятно и слишком сложно.

Еще проще: человек, который защищает хороших людей от плохих, несмотря ни на что и мучается от того, что умеет делать это только слишком жестоким способом.

Это действительно очень сложно. Это прямо настолько сложно, что высоколобые интеллектуалы Семёнову и за литературу-то не считают, поскольку она НЕ ЗАШИФРОВЫВАЕТ свою жизненную позицию так глубоко, чтобы её надо было вычленять только с помощью глубинного анализа. Она просто описывает немудреные истины в оболочке легкого жанра.

"Что хотел сказать автор?" И потом они вместе докапывались до "чего же он все-таки хотел сказать".

Режиссер хотя бы раз задал себе это древний вопрос? Ну хотя бы после того, как сам Автор специально приехал к нему в его город и "орал на него 11 часов"?

Чего он так возмущался-то? Чего он хотел? Чего хотел Автор?

Чего он хотел сказать-то???

Режиссеру - пох.

Всё, что он хотел - это срубить бабла.

И это ему удалось.

(с)Смельдинг

---

Прикольчик

---

"– А вот Алиса пила непременно, и крепко пила, – сказал Атсон, все глубже впадая в детство. – Ух, как она пила! Разве трезвой девочке могла привидеться вся эта нечисть?"

(с) Лазарчук, Успенский, "Посмотри в глаза чудовищ"

---

Need help

Очень надо.

Задача о срыве капли с поверхности набегающим потоком газа. Решал ее кто-нибудь? Или может литературой либо ссылочками поможете?